老公妙语
结婚了老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老公：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有?”
老公说：“八成它们结婚了。”
变化
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗?”
老公：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。” 老婆：“什么变化?”
老公：“战败国变了。”
谁更受伤
老婆问老公：“我们以后会分手吗?”
老公说：“不会。”
“万一我们分手了，谁更受伤?”
“脸面。”
结婚的感觉
有人问老公：“结婚的感觉是什么?”
“空虚。”“我看你很充实啊。”
“是吗?你问问我的钱包就知道了。”
风度
老公和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”
老公说：“现在还看不出来。最后才能看出来。”
“为什么?”
“结账时谁买单谁有风度。”
一样的心理
老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢?”
老公：“最怕男人没钱。”
要有胆量
一个朋友让老公给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老公说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老公：“那男人的权力呢?”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
节省的
老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢?”
老公说：“节省的。”
脑子有病
一个女孩骂老公：“你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病?”
老公答道：“不，男人脑子出了毛病才结婚的。”
眼花
老婆：“为什么男人既爱家花。又爱外面的野花?”
老公：“因为男人爱眼花。”
淘汰
有个女孩向老公诉苦：“我很烦。”
“烦什么?”
“有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个?”
“先淘汰既没钱又没青春的那个。” 这怎么说好呢，好像太以面盖全了。 不错不错 不错不错 三遍 再顶
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