（一）
     有些东西我们曾经一味厌恶，以为这辈子都不会对其产生特殊的感情。可是，时间真的是一种奇妙的东西。那些东西竟然在不知不觉中成了你的依恋，直到你发现恋上了它才恍误过来！
     我越来越发现自己是个奇怪的个体？我善于问一些所有人都认为，只有白痴才会问的问题。这种情况一直都存在，曾经也有朋友说我是钻牛角尖，可我不以为然，我依然觉得在我的世界，这些东西，这些问题真的不奇怪。所以，我依然对自己的莫名想法乐此不疲！以前很怕坐车，因为晕车很痛苦！曾经有很长的一段时间里，我宁愿骑一个小时的自行车去学校，只为了不需要做公交车，尽管那是炎热的夏天。后来，不得不接受坐车的事实，毕竟不是什么地方都能骑车过去的。可我依然害怕晕车，于是，开始去药店买整盒的晕车药，随身携带。慢慢的，上车前吃晕车药成了一种习惯。药丸也从一粒渐渐的转变为两粒，因为两粒可以让我全程睡着度过车程。我开始恋上这种感觉，开始恋上坐车，有时候即使吃了两粒也不会有强烈的睡意。我坐车总有一个习惯，喜欢提前几天买票，因为可以买到最前面的座位号，当然我总是能买到一号的座位号，我习惯坐在靠窗的位置，提前买票的好处还有一个就是，能够拥有足够的选择权。我常常坐车不喜欢说话，只是透过玻璃看外面的沿途。其实，外面的东西，对我实在没有过多的吸引力，我只是借用这个理由让思绪肆意瞎想。我很享受这个过程，往往会想到很多东西，我说我对樱花有特殊的感情，自从第一次接触到它。我认为这种感觉是与生俱来的，我不能解释清楚原因？我甚至于想过，等我离开这个世界的时候，能将我埋在樱花树下，或是将骨灰撒向空旷无人之处？很多人听到这些想法，都问我是不是发烧了？怎么说起了胡话？事实上，我没有说什么胡话，这些想法很真实，我很清楚！我忽然发现很累，我用身体活着，可灵魂依然游离？是“游离”吗？我也不确切！我习惯回答:“不知道”事实上很多情况下，我是真的不知道？我有时候怀疑，我是谁？？？我是我吗？？？我又是怎么样的？？？觉得很可笑吧？的确可笑，竟然不知道自己是谁？今天很累！所以，只想尽快洗个热水澡，然后窝进被窝，扔掉一切睡觉！对自己说:“晚安”！

                                                    （ 二）
    昨晚爸打我电话，其实我不怎么往家里打的，他们也是。他问我钱还够不？我说:“我自己会打算的，不用太过担心，实在不够了会说的。”那会刚好要去班里晚自习，所以没说多少就挂了。也许是从小独立惯了，即使现在一个人在外面，也不会有依赖感，一直以来都是自己在为自己的事做决定，自己的路，自己走过来的。早就习惯了独自承担，独自生活。有时候看到同学三天两头的打父母电话，会觉得自己不是个好女儿，在外面从来不经常打家里电话。即便知道打个电话，说说话也是让人欣慰的，可还是不会。想必是习惯了，习惯了一个人生活。我想我已经不是当年那个拽着爸爸的手，不让他去上班的小女孩了？更多的时候，我选择了安静！沉默！习惯站在一旁，看别人演绎着生活的模样！“生活”一词，在很久以前对我来说都还是陌生的，直到母亲生的那场大病！我至今还记得那时的我是多么的恐慌！那次周末回家，没有看到她，我就开始不安，后来知道有一晚病发的难受送去了医院，后来又去了上海。我生平第一次感觉到无孔不入的害怕！我害怕失去！那段时间里，在学校的时候，莫名的就泪眼模糊！我知道我在害怕，可是我没去医院看她，太远，那会也会有冲动，想请了假过去，可我知道她不希望这样！其实，有时候看着别人难受痛苦，比自己遭受痛苦还煎熬！后来，终于回了家。她还不能下床，不能自理，我看到父亲一下了瘦了很多，他就这么一下子老了！那段时间，眼泪总是不自觉的默默流着，不能让他们看到，我知道他们会担心。我坐在母亲床边，告诉她:“会慢慢好起来的，一切都会好的！”她说:“那是最好了！”我就再也说不出话了……找个借口离开，然后一个人望着天空流泪……那会我就告诉自己:“即使再柔弱，也要坚强！”其实，那会在学校上课，心里总是不安的，特别是听到外面救护车的声音！那段时间里，只要一听到救护车的声音，心里就开始害怕起来，幸好每次都只是我的多余担心。父亲一直陪在母亲身边，那会他每次都背着母亲坐车去复诊，我常常对母亲说:“你嫁了个好丈夫，会很幸福！即使没有过于丰富的物质，但一家人能相濡以沫的生活就已经满足了！”她总是淡淡的笑，不对我的论述有任何评论，我想他心里是开了花的！
      现在想到这些，还是会有液体充斥着双眼。忽然发现，原来一家人也跌跌撞撞的一起度过了最困难的时候！人大了很多思想都是会改变的，我不能否认这一点。我知道，我该学着承担更多！只是，这段时间内心很惆怅……我想逃离，逃离一切！

                                                     （三）
     下午没课，图书馆回来后，本想就直接出去走走的，但感觉肚子不舒服，还是先回了寝室。待到两点，实在内心压抑的慌，于是就拿了车钥匙，在车库取了车。没想过要去哪？出了校门后是一个十字路口，在那站了会，今天的阳光很强烈，刺眼的很，我无法睁开眼直视前方！这样的天气一点也不像冬天，更不要说冬天的感觉了！我找了一条离我最近的，然后就漫无目的的踏着脚踏，我不知道前面是什么地方？会通向哪？道路两边都是枯黄的银杏树，叶子都黄了，被风吹了一地……随意洒落在四周，阳光反射出四季的轮回。我不知道骑了多远？多久？后来看到这个红褐色的木头亭子，我停下车，坐在亭子里。这边似乎人比较少，只是偶尔有人路过。亭子在衢江边，可以看到对面的市区，那边想必一定很繁华，而这边，很安静！被大自然包围的感觉真的很好，至少不用被世事压抑！忽然想起那次和老陈一起在婺江边的亭子里聊天，那是在高考结束，来学校之前。那天他陪我去书店买了好些书，他说想想没什么送我的，还是送书吧！书店出来，他说找个地方坐坐聊聊，他是我的美术老师，对我的确多加照顾，只是联考考得有些对不住他。我们漫步来到婺江边，那时候道路两旁是梧桐树，记得那时候的叶子刚刚泛黄。我们停在靠着江边的一座亭子里，那天刚下完雨，凳子上水渍还未干，我们找了一个稍微干点的坐了下来。其实，对于老陈，我一直觉得是个没长大的老男孩，虽然三十左右了，但还没有结婚的打算。我老是催他，笑侃他，说赶紧把自己给“嫁”了。可他每次都说:“这东西急不得，得看缘分！”那天聊了很多，关于过去，关于现在，关于未来。他说请我吃晚饭，可我拒绝了，现在想起来，是有些后悔的。“一日为师，终身为父”可我却决绝了他小小的要求。
阳光渐渐的不那么强烈了，影子打在地上，被拉的好长！我在参加一场赌局，一场有关于幸福的赌局。我不知道会不会赢？也不知道这场赌局什么时候结束？即便是这样，我也还是义无反顾的下了注！下了很大的注！假使有一天，我满盘皆输，输得只剩下一具躯壳的话，我会选择消失……一个人一辈子下的注很大，输了也就输了自己！我只是害怕受伤！害怕失去！一直都怕！风吹来，我开始感觉到冷了，太阳快下山了吧？我用这种方式逃避了一下午，但又不得不回去！

                                                   （四）
     人们总说笑的越开心的，往往内心悲伤的彻底！别人不知道你的内心有多么悲伤，只有自己知道。现在？我算什么？是什么？这些问题原本就是想问的，只是后来没说，我说:“看着一个人安然的入睡，对我来说也是一种幸福！”倩曾说过:“你的幸福也太过卑微了吧？”“卑微？”每个人的看法不同吧？其实，有的时候人可以选择很好的。只是，有些人一旦习惯了，就不舍得离开了！所以，即便不知道赌局的结果，我也依然义无反顾的下了好大的注！你曾经说过:不能保证未来，但现在却是可以绝对保证的！其实，听起来还是会有些缺少安全感的。偏偏我一直缺少安全感！我不知道当初填这个学校，是不是也是自己有预谋的安排？想必是有的！只是，那时候只有我自己知道，所有人都觉得顺其自然，没有人有疑问？