那声音，昭示着他的彻底离开。我也出门，默默地跟在他身后。他发现了我，沉吟了一下，说：走吧，坐我的车。 　正在工作的时候，永扬的情人来了。我知道她的存在。但我不闹也不生气，因为她也很可怜。她和永扬在一起可能是为了钱也可能是真爱，这我不关心，只是，永扬不爱她，永扬谁也不爱。所以，她也永远都只可能是一个失败者。永扬赶她走，她哭着骂永扬是混蛋，走的时候恨恨地瞪我。我不介意让她恨，如果那样她可以舒服一点，可是，她恨得其实没有价值，我和她一样，在永扬心目中都只是过客。永扬看了我一眼，然后又忙起工作来。我什么都没说。我说了，他可能就不只是对我没有感觉，他会讨厌我。 　　后来，又听同事们议论纷纷，说永扬不久前曾经和总经理打架，还说好象是为了我。我沉默不语。我不希望造成他们的不和。本就不该的。其实男人有时候很幼稚也很单纯，像个孩子，他们需要人来关心，需要人来保护，需要人来爱，在他们受伤害的时候。有人说，男人都有恋母情结，即使他们老去。我想，这是真的。他们也许有时候伤害年轻的女人，但他们，爱自己的母亲，有种不可割舍的依恋。我希望以后自己也可以让永扬感到安心。我不要他对我多么甜言蜜语，不要他为我忙这忙那，只要他觉得在我身边可以很安然地睡去，我就知足。 　　回到家里，他跟我吵，问我为什么不提他情人到单位闹事的事，然后摔门而去，一直未归，直到我写这些文字，还是没有回来，也没有电话。我就一个人坐在那里，看着窗外。窗外没有妖娆的夜，因为我们住的地方是富人聚居的别墅，这里没有不夜城，没有灯红酒绿，只有每家每户紧锁的门，每家每户谨慎的心。屋里没有一点声音，我打开音响，听永扬的CD，那是王菲的《流年》，一遍又一遍，那也是我最喜欢的歌。 　　…… 　　2月28日多云永扬还是经常不回家，回了家也不怎么跟我说话。我跟他，只有去公公婆婆家吃饭的时候才能好好地聚在一起。在单位，他忙他的，我做我的。他为我妈妈和妹妹买了一套繁华地段的商品房，有160多平方米，是我们以前住的家的差不多4倍。很大，很干净，很漂亮。有三个卧室，有两个厅。妹妹终于有了自己的房间，再也不用撅着嘴跟我一起挤在那个潮湿窄小的房间。搬进去的时候她那么兴奋，快乐的笑声和叫声几乎可以把整个天花板都掀掉了。看着她和妈妈那么高兴，我也感到很幸福，很幸福。我感激永扬，无论他怎么看我，怎么想我，我都感激他。妈妈问我幸福吗，我点头。妹妹则羡慕得不得了。 　　…… 　　看到这里，我的心很沉重，说不清楚是为了什么。我想我以前是真的不了解钟洁，一点都不了解。我以为只是她不了解我，没有想到，真正不了解的人是我。我实在是看不下去了。我没有办法面对。我自私么？我头一次这么问自己。通过这段婚姻，我究竟得到了什么？可能我得到了很多很多，可是却也剥夺了钟洁很多很多。 　　我放下钟洁的日记本，走过去打开了音响，里面还放着王菲的CD.这是我自己刻录的，里面全都是她的那首《流年》，因为我喜欢。我就是这样一个人。如果用幽蓝的话来说：我是个内心向往完美和纯粹的人。 　　走回来，做在沙发里，手随便地放在沙发上，又一次触碰到钟洁的日记本。不由地，我又拿起了它。这次，我跳着看。我害怕自己跟着她的心路走会无法负荷。 　　3月2日雨今天可能又是个无眠的夜。现在还在下着雨，我很担心永扬，他没有带伞。现在会是个什么样的女人在他的怀里呢？我只有一个人，就坐在这里，看窗外淅淅沥沥的雨，心里也潮湿起来。我多希望他可以快乐，那样我也可以快乐。我想找他谈谈，可他不给我机会，因为他的目光从来没有停留在我身上过。我走到衣橱边，打开它，里面整整齐齐地排放着他的衬衣和西装，另一边挂满了他的领带，有很多是我买给他的，他并不知道，每次回到家都是匆匆地换装。他很会搭配衣服。我很少给自己买衣服，不过也买些。偶尔回婆婆家或是我家时，我就穿上那些新衣服，我不要他们认为我不幸福。…… 　　…… 　　3月14日阴永扬很久没有跟我回妈妈那儿吃过饭了，今天他突然说要和我一起去。我知道他一贯尊敬老人家，他要回去不是因为心疼我，而是想让我妈妈老怀安慰。吃饭的时候，妹妹说了很多羡慕我的话，还说以后结婚要找就找永扬那样的老公。我低下头去吃饭，没有说话。说实话，永扬真的是一个很好的人，只是他还有很多事不知道，也不明白，我很想跟他说，但又不知如何说起。 　　我决定跟他说清楚我们之间的事。夫妻之间总这样捉迷藏，一个南极一个北极，很无聊，也很可怕。可是，永扬没有给我这个机会，他说有事，他不肯留下来。漫长的夜，又只剩下我一个人，孤独的一个。现在永扬不再寂寞，他的眼神告诉我。虽然只是小小的安慰，但我希望他一天天好起来，越来越快乐。 　　…… 　　我翻着她的日记，心里百感交集。我认为她沉默，认为她愚蠢，认为她贪婪，认为她软弱，其实她都不是。我已经没有力气再去想她，我也不配。 　　眼睛滑向她写的最后的一篇日记，就是她死去的那晚。她的字迹有些潦草，看来是喝醉了酒。里面又仿佛充满了柔情和满足，我从那些文字里看得到。 　　6月4日晴今天是一个难得的晴天，大晴天。我的心情也跟着变得靓丽。 　　今天一定是个好日子。永扬下了班回来得很早，虽然他马上又要出去，但是真的难得。他回来后我跟他说我想跟他一起去九寨沟旅游，没想到他很爽快地就答应了。我想我当时的脸一定很有光彩，像朵花似的。我从没觉得自己很美，但那一刻我觉得，我一定很美很美。我不是贪心，只是，因为再过几天就是我的生日，我的25岁生日，我希望可以有一点最美好的回忆留在我们彼此的心里，等我们老去，可以一起回想过去。如果到了那一天，我们互相搀扶，共看朝阳落日，会是多美的一幅画。 　　我真的赢了，我赢了，赢了他心中的幽蓝…… 　　看到这里我的心咯噔了一声，一下子精神起来，快速地读了下去：我想他应该看到幽蓝的那封信了。幽蓝也约他去九寨沟。可是他选择的是跟我去，而不是幽蓝，所以我很高兴。他走了以后，我做了很多丰盛的饭菜，还开了好几瓶酒，我要犒劳自己，庆祝自己的胜利，彰显自己的幸福。我哭了，哭了很多次，眼泪和着烈酒，从嘴里蜿蜒进胃里，弥漫了我的全身。不知是酒醉了我，还是我醉了酒。我转头去看平日死气沉沉、黑漆抹乌的窗外，入迷，沉醉。我看到了什么？我看到火树银花，看到繁花似锦，看到我如花笑颜，看到永扬安然入睡…… 　　我累了，我倦了，我想睡觉。酒可真是个奇怪的东西。不开心的时候，怎么喝它都不能醉得睡去，开心的时候，喝一点点就顶受不住睡魔的侵袭。 　　永扬，我想跟你干一杯。以后我们会幸福吗？永扬，我不想再看到你孤独的眼神，我要你快乐。我也不想再做为幽蓝活在你的心里。我不希望你爱虚幻的幽蓝，我希望你爱我，爱实实在在的我。我就是幽蓝，幽蓝就是我，你知道吗？为什么你爱幽蓝却不肯爱我？连看一眼都不愿意？我一直都了解你，心疼你，也深深地爱着你，可是你不给我机会，我始终都不能告诉你，不能告诉你所发生的一切。永扬，我是幽蓝，可是，我是在用自己的心跟你说话，你为什么就不明白呢？我以为你总会感觉得到，总有一天。可你却那么地爱幽蓝。也许我不该嫉妒，因为你爱幽蓝，也就是在爱着我。我不计较了，真的，只要你快乐。 　　永扬，我希望我们永远都不会分开。永扬，我会留在你身边。一辈子，我不会走，无论你得意抑或失败。永扬，总有一天你会明白我。永扬，我想不断地这么唤着你名字入睡。永扬，我困了，我要去睡了，我们明天再见，用钟洁的这张脸，或者用幽蓝的名字…… 　　她的日记就这样结束了。泪早已覆盖我的脸。手中的日记本滑落。我无力，全身仿佛散了架般。我想呐喊，我想骂自己，骂自己这个混蛋！骂自己这个世界上最蠢最蠢的人！我想狠狠地扇自己的耳瓜子！我想把自己扯得粉身碎骨！我想让自己灰飞湮灭！可是都不行，我动弹不得。泪不断地滑落，滑落…… 　　耳畔传来的是王菲那空灵清澈却又感伤无奈的声音：有生之年，狭路相逢，从不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线。懂事之前，心动之后，长不过一天，留不住算不出流年……

后悔的事情太多了!怎么样才能让自己不后悔呢!
为什么人都要后悔呢

看了楼上的仁兄也看完了……

这样的文章应该分分段落，这么长没心事看下去

发现了啊……