4、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。   
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。   
妻子笑着说，“我当然高兴啦，五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

5、老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”
没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”

6、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”

1、脚指头：知道啥是多“头”不？我就是！   

2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。   

3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。   

4、人民币：我的换手率最高。

5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”洗得特干净。   

6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓(脚穿进袜子的时候)，要么空仓(洗了晾晒的时候)，从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。   

7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。   

8、踏空的,都是看K线的;站岗的,都是玩波段的;
抄底的,都是最有钱的;割肉的,都是借贷款的;
唱多的,都是上贼船的;唱空的,都是受过骗的;
赔钱的,都是勤算帐的;盈利的,都是非常懒的。

5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”洗得特干净。   

6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓(脚穿进袜子的时候)，要么空仓(洗了晾晒的时候)，从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。   

7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。   

8、踏空的,都是看K线的;站岗的,都是玩波段的;
抄底的,都是最有钱的;割肉的,都是借贷款的;
唱多的,都是上贼船的;唱空的,都是受过骗的;
赔钱的,都是勤算帐的;盈利的,都是非常懒的。

1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
“有什么选择？”他问。   
服务员：“要或不要！”

2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”
同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”
“怎么不敢催？难道是Pol.ice开的车？”
同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。”
我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”

3、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。
我谦让道：“不用送，咱长得安全。”
我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”   
我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”

4、足球赛开始前，教练给球员打气。教练说：“面对对手千万不能手软。”
一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。”