今天上班坐公交上班，挤挤的满车都是人，突然发现刚刚等车时的猥瑣男正好挤在我背后，这时候一个急刹车，MB感觉到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住我这个年龄少女的菊花，我是斯文人，大庭广众，忍了！但是司机技术烂就不说，老是开开停停，让背后的家伙顶了一次忍了，又一次，还是忍了，第三次，还来？MB你去死吧……布布布…连放三大响炮，轰炸声就把后面那SB震得石化了足足十秒，也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎，华丽地甩了一下头下车走人…

好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟

那是节目彩排前。我们都在一个教室准备化妆，我的节目是个小品，和我搭档的有个女的，在关键时刻，他们发现他们的台词有问题。。就出去对台词了，其他人都已经去了报告厅准备表演了，就剩我和一个女的了。。。故事开始
我说：“我感觉这样就直接涂这些东西对皮肤不好吧？”
她说：“嗯，肯定嘛，起码我也是个女生，所以，我知道要先涂点其他的东西”
（嗯，果然聪明，我就从我包里拿出了我的大宝，我想，先涂这个，在涂那些可以把我脸变白的就行了。ps我演曹操）
但是啊，没有镜子，她就说：“哎呀，一个大男生要什么镜子啊！我来帮你涂就是了”
就这样，我把大宝给了她（我才买的！）她那到后，说我也先涂点，然后，她挤了些，涂在了脸上（还没涂开，而且在嘴角。。。。。。）然后，我就去抢过来说，我自己来吧
可是啊，苍天啊。就在这时。。我手没怎么使劲。。那个大宝就射出来了，而且，不偏的落在我的裤子拉丝那些。。。。。。而且大宝也掉地上了，她马上弯腰去捡 关键的关键，这时，他们回来了，打开门。。。看见，我的拉丝外面的白色黏稠的东西 。而在我前面是那个女生，弯腰下去了
她回头看他们了，正好被看见她嘴角的白色黏稠状液体。。
当时，我还记得他们的眼神。。就像看见UFO一样惊奇，然后眼睛睁着大大的，嘴角然后上翘。。默默的关了门。
天啊，真是天大的误会啊

班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，老师把女生叫过去谈话，语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，别耽误了自己的前途。
女生答：他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起....
老师（年轻未婚女老师）：......

上次在外地女朋友家，临上飞机前和女朋友在家又ooxx一次，刚完事就发现快来不及去机场了。套套也来不及去厕所丢了，纸巾一包就放兜里，准备半路丢掉，结果急急忙忙慌着赶飞机就忘了。
过安检的时候工作人员是个mm，很专业的拿着探测器在我身上扫来扫去。扫到我一个衣兜的时候探测器有了反应，我摸出来一看是个没用过套套，那个安监mm瞪了我一眼。正在我纳闷这玩意居然会被探测出的时候，另外一个衣兜又有探测反应了。
这时一个不好的念头从我脑中闪过。＂把兜里的东西拿出来。＂安检mm严肃的说到。＂我伸手一摸，草，那团纸巾！我怎么忘处理它了捏！＂没东西，就一团纸巾。＂我慌张的解释，可疑的表现显然引起了安检mm的怀疑。她又拿探测器往我手上那团纸巾一扫，＂嘟嘟嘟嘟！＂我草，谁来告诉我这玩意为毛有反应！
＂没什么，包的垃圾。＂我只有故作冷静了。＂什么叫没什么，快打开我检查！＂很显然这位安检mm已经认定我不是啥好人了。
她严肃的目光告诉我现在任何解释都将不被接受。于是我只好小心翼翼地把纸团在她鼻子前慢慢展开，在那一刻我感觉时间开始变慢、在那一刻我脑海中蹦出四个字＂图穷匕显＂！
终于，那团纸巾被我打开了。一团皱巴巴湿漉漉还泛着腥味的刚用过的套套呈现在了安检mm眼前。那一瞬间我感觉她当场石化住了，于是我赶紧把套套往旁边地上装火机的篮子里一扔就跑了，根本没脸回头看被石化的那位安检mm的表情。。。

朋友讲的，他家庭一般 家里几乎倾尽全力供他去英国留学，英国那噶达都知道，一瓶可乐折成人民币得十五六块。朋友不舍得，基本不怎么喝。年初回来，一下飞机还没出机场，朋友就迫不及待买了两瓶百事，一顿畅饮之后结账，三十元人民币……


大三的时候去找兼职，一个广东的日化公司招业务员。我抱着试试看的态度去面试了。
　　经理：看你弱不禁风的样子，能吃苦么？
　　我：能吃苦！
　　经理：你说说你有什么优点吧。
　　我：能吃苦。



昨晚手机欠费停机了。准备在淘宝上买直充的储值卡。
　　　　发现支付宝余额不足。必须先用网上银行存钱到支付宝里面。
　　　　再然后发现付款的时候必须输入网上银行发到我手机里的验证码。
　　　　然后我手机因为欠费停机接收不了这一条可以给我手机充值的短信息。
　　　　大半夜的我就看着欠费停机的手机和还有不少钱的网上银行账号发呆。


京东正好在促销4盒杰士邦，看到有差评，好奇点了下，看到挺乐的：
　　一男给差评理由是，京东是用透明的袋子包装的，没有个人隐私，搞得全公司都在笑话他。
　　这还不是最搞笑的，更搞笑的是：
　　另一男说：京东用透明的袋子快递来，送到他们学校，最最囧的是 那快递还大喊：谁的杰士邦谁的杰士邦。。。然后他就出名了


表弟小时候、有一次姑姑骑自行车带他出去玩…回来的路上压到井盖上翻车了…姑姑爬起来看看…没伤到什么…到家了之后突然意识到…表弟没了…还在井盖里挣扎着…

我家里是个单人床，床单什么的都很旧了，就跟妈妈说想买个新的
　　妈妈说：你过几年就嫁人了 家里就用不到单人的床单了 没必要买 浪费钱！
　　我：。。。。。。（我是再过几年才嫁人 不是过几天啊！！！！！）


有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事　死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”


仪器分析课，对于医学专业课来说算个小课，而且还是考查课~所以上课也不怎样听
　　
　　我们上课的时候全班60人（我们期只这么多）95%睡着了，哥精神好，在看天龙八部~
　　突然觉得周围好静，
　　发现，老师在前面拿着书睡着了。。。

晚上下晚自习，独自骑着自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。这时我急中生智，刹车，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于有一个机会和她单独相处了。正当我兴冲冲地推着车跑过去时，只见她收了手机，踩着车往前走了
　　----------------------可怜我推着车冒着寒风走了一个多小时啊

如果想要生两个小孩,30岁前生完,小孩相差三岁,那27岁就得生第一个,
　　26岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那24岁就得结婚.
　　订婚后，见家长,旅行,准备婚礼要一年,
　　那23岁就得订婚.
　　订婚前要拍两年拖,
　　那21岁就要遇到这人。。
　　好紧迫啊。。


话说今天天上论坛，看到一位帅哥发帖卖狗，卖的挺便宜的，说是女朋友不喜欢狗所以廉价卖了。于是乎，看见回复中有人问：狗我不喜欢，能不能考虑下把女朋友卖给我。。。。。


还是初中的时候，夏天天热，就和一哥们去跳大渠(农村里跳到渠里游泳)，到渠边上，不知道水多深，我们俩谁都不愿意先下……石头剪刀布我输了，不情愿的跳下水……水才到我膝盖…一想，才到膝盖，我不是白下来了，他肯定不下水了…顺势往水里一蹲，水到胸口了…哈哈，正是适合游泳的深度……哥们见情况大好，一个鱼跃就下来了……那泥巴忽了一脸……


我们Q群里有一男的网名叫优秀，还有一女的网名叫优雅。平时都尊称优哥、优姐。某天一群员发消息：优，出来，找你有点事。另一群员：你是找男优还是女优啊？回曰：女优……

100年后的教科书上，将会出现这样一段话：21世纪上半叶，中国新兴的官僚阶级通过暴力把居民从土地上赶走，拆掉他们的房子，把强占的土地圈占起来，盖成房地产出售。这就是中国历史上著名的“房吃人”，史称“中国圈地运动"


女朋友劈腿以后，业余时间就多了，在学校附近的一家便利店打工，一般都是晚上。
　　好几次看到一个男的来买套套，后来知道就是ex的新男友，又恨又难过，忍不住给她发了条短信，内容大概是，你跟我在一起2年多都不让我碰一下，现在跟那男的在一起才几个月就一个礼拜一盒套了，真行！
　　她回，什么套？
　　后来弄清楚，那个男的也因为一直得不到她出去找了个小三。几天之后他们就掰了。
　　其实我心里挺爽的


上语文课呢 老师正在讲“劳”的用法，说；“古代一般是拿什么犒劳军队的？”
　　众同学还没有反应过来 一男生大喊：“女的！”顿时笑翻

早上考试，监考老师走到我身边拿起我的身份证看了半天，然后说，你是不是胖了，我抬起头，艰难地点头，然后她非常开心地说，我就说嘛，难怪我认不出来。旁边的同学各种憋笑

我家狗狗才刚带回来2个月，因为会到处拉大小便，我就给他买了个尿盆。
　　结果是他不用，我和妈妈想了个办法，他在尿盆里小便一次给他吃一小块面包。
　　他很快就学会了在尿盆里尿尿。
　　一段时间后他一肚子饿就会跑到尿盆里坐着


午在图书馆上自习，旁边一个MM带了一个蛋糕当早饭，那个蛋糕做的很精致，GG忍不住多看了两眼~MM发现后礼貌说：想吃么？我心里一阵激动，忙说：“我不饿”。可气的是一滩口水顺着嘴角流了下来