和老公在一起四年了，在我眼里，他更多的时候倒象是个中国南方男人，在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气。和他之间的搞笑事情还真多，要是大家有兴趣，我慢慢道来吧。

　　他第一次去中国的医院，是因为在浴室里摔倒了，眼睛有些痛，便去检查。那个时候中文还没现在说得那么溜，所以说话老结巴，但是他又非常喜欢臭美。于是见医生的时候，他偏要自己把症状说清楚，结果结结巴巴地说了半天。医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道：“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查，我怀疑影响到了脑部神经，说话有点口齿不清了。”他当时那个尴尬啊，后来再也不随便开口了。

　　接着又去检查视力，因为韩国的视力表都是英文或者数字，而中国是向下向上的符号，他是第一次见，但是他太粗心了，没发现，于是搞笑的事情发生了。医生指着向下的符号，他说“M”，医生惊讶。医生指着向上的符号，他说“W”，医生又指着向右的符号，他说“E”，医生开始头上冒汗。最后医生指着向左的符号，他说：“这个表做坏了，没有这样的字！”医生当场崩溃道：“你是从哪来的？！”

　　唱卡拉OK，老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”，“什么歌？”我笑道。“甜蜜蜜。”他得意地说。“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！

　　老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。第一次见父母，因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。

　　老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。

　　老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：“wemetin那个university，she那个teachme那个Chinese。”听得我的同学面面相觑，不知所云。

　　老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”我说：“好象是韩国的。”他马上说：“鼻子是假的。”后来看到下面的说明是个日本MM。老公又说：“把电脑扔掉吧。”瀑布汗-_-

　　有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。


　　我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。

　　有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。老公无奈，只好去洗碗。过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。　　又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”　　他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。我大叫：“YD的男人啊！！”

　　我生气的时候，经常骂他：你这个没用的东西！有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱。我就说：“哼！洋垃圾！“老公问道“什么是洋垃圾。“我说“就是从外国进来的没用的东西。”老公眨巴眨巴眼睛，说：“你是说我吗?”后来，我们继续看电视，放了一个为民工维权的节目。他又问：“么是民工?”我说：“就是从其他城市到杭州来打工的人。”老公开心地说道：“那么我是洋民工！”我笑着说：“非常正确！”

　　中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色”。比如说，我们周末的去逛延安路，人山人海，老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说：“这是中国特色，韩国有吗！”又比如说，我们去西湖，老公就说，韩国没有那么大的湖，只有大海。于是我又说：“这是中国特色，韩国有吗！”不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说：“中国人的素质正在提高，需要时间。”我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边，而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅，经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天。有一次，我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味。于是我说：“臭死了，真受不了。”老公学我的话说：“这是釜山特色，杭州有吗！”我大笑，说：“韩国要这么臭的特色干吗啊，真笨！”他才意识到他说错了，忙补充道：“釜山的臭素质正在提高，需要时间。”顿时把我笑趴下了。

　　老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。

　　女人每个月总有那么几天心情不好，我也不例外。有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架，老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说。我越骂越生气，后来就大声说：“你滚！你给我滚！“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)骂了几句以后，老公突然大声说：“好！我滚！”我以为他要甩门而去，谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状，慢慢地向我“滚”来，我顿时破涕而笑。

　　韩国人普遍单眼皮，小眼睛。我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个，再加上我眼睛小，所以我们两常常被人搞错国籍。有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩，那是个冬天，我们就去滑雪。说滑雪，其实只是一个雪橇从山上滑下来而已。我们拿好了雪橇，就准备出发了，这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪，然后吹哨子的人)，他就说：“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿)，说：“这位是中国人。”这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说：“你好！欢迎你！“朋友们大笑。还有一次，老公和我去一家韩文学院报名。当时我已经会说一点韩文，所以一进门，我就用韩语说：“你好，语言班报名。”接待员看了看我们，然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公。我老公忙说：“不是我报名，是她报名。”只见接待员用非常惊讶的语气说：“哇，你的韩国话说的真好！”我们当时就笑晕，我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈。

　　中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼。尤其是三声，那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样。我老公也是，经常分不清楚声调，就难免会闹笑话。有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭。聊着聊着，朋友就跟我老公开玩笑，说：“韩国男人里面，你也算帅的了吧?”老公忙说：“哪里哪里，我很臭的。”我同学听了觉得奇怪，就说：“臭的男人不一定不帅啊，再说你也不臭啊。”老公又说：“臭的男人不帅，我不帅，我很臭！”这回我算是听明白了，就跟他说：“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好练习去！”朋友大笑，然后我们接着吃，，只听老公在一旁小声的嘟囔着说：“抽，愁，丑，臭……”

　　有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai，3声）子一起来。”我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！

　　韩语的语序和德语一样，动词放在最后。比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”

和老公在一起四年了，在我眼里，他更多的时候倒象是个中国南方男人，在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气。和他之间的搞笑事情还真多，要是大家有兴趣，我慢慢道来吧。

　　他第一次去中国的医院，是因为在浴室里摔倒了，眼睛有些痛，便去检查。那个时候中文还没现在说得那么溜，所以说话老结巴，但是他又非常喜欢臭美。于是见医生的时候，他偏要自己把症状说清楚，结果结结巴巴地说了半天。医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道：“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查，我怀疑影响到了脑部神经，说话有点口齿不清了。”他当时那个尴尬啊，后来再也不随便开口了。

　　接着又去检查视力，因为韩国的视力表都是英文或者数字，而中国是向下向上的符号，他是第一次见，但是他太粗心了，没发现，于是搞笑的事情发生了。医生指着向下的符号，他说“M”，医生惊讶。医生指着向上的符号，他说“W”，医生又指着向右的符号，他说“E”，医生开始头上冒汗。最后医生指着向左的符号，他说：“这个表做坏了，没有这样的字！”医生当场崩溃道：“你是从哪来的？！”

　　唱卡拉OK，老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”，“什么歌？”我笑道。“甜蜜蜜。”他得意地说。“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！

　　老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。第一次见父母，因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。

　　老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。

　　老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：“wemetin那个university，she那个teachme那个Chinese。”听得我的同学面面相觑，不知所云。

　　老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”我说：“好象是韩国的。”他马上说：“鼻子是假的。”后来看到下面的说明是个日本MM。老公又说：“把电脑扔掉吧。”瀑布汗-_-

　　有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。


　　我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。

　　有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。老公无奈，只好去洗碗。过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。　　又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”　　他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。我大叫：“YD的男人啊！！”

　　我生气的时候，经常骂他：你这个没用的东西！有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱。我就说：“哼！洋垃圾！“老公问道“什么是洋垃圾。“我说“就是从外国进来的没用的东西。”老公眨巴眨巴眼睛，说：“你是说我吗?”后来，我们继续看电视，放了一个为民工维权的节目。他又问：“么是民工?”我说：“就是从其他城市到杭州来打工的人。”老公开心地说道：“那么我是洋民工！”我笑着说：“非常正确！”

　　中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色”。比如说，我们周末的去逛延安路，人山人海，老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说：“这是中国特色，韩国有吗！”又比如说，我们去西湖，老公就说，韩国没有那么大的湖，只有大海。于是我又说：“这是中国特色，韩国有吗！”不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说：“中国人的素质正在提高，需要时间。”我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边，而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅，经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天。有一次，我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味。于是我说：“臭死了，真受不了。”老公学我的话说：“这是釜山特色，杭州有吗！”我大笑，说：“韩国要这么臭的特色干吗啊，真笨！”他才意识到他说错了，忙补充道：“釜山的臭素质正在提高，需要时间。”顿时把我笑趴下了。

　　老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。

　　女人每个月总有那么几天心情不好，我也不例外。有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架，老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说。我越骂越生气，后来就大声说：“你滚！你给我滚！“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)骂了几句以后，老公突然大声说：“好！我滚！”我以为他要甩门而去，谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状，慢慢地向我“滚”来，我顿时破涕而笑。

　　韩国人普遍单眼皮，小眼睛。我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个，再加上我眼睛小，所以我们两常常被人搞错国籍。有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩，那是个冬天，我们就去滑雪。说滑雪，其实只是一个雪橇从山上滑下来而已。我们拿好了雪橇，就准备出发了，这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪，然后吹哨子的人)，他就说：“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿)，说：“这位是中国人。”这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说：“你好！欢迎你！“朋友们大笑。还有一次，老公和我去一家韩文学院报名。当时我已经会说一点韩文，所以一进门，我就用韩语说：“你好，语言班报名。”接待员看了看我们，然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公。我老公忙说：“不是我报名，是她报名。”只见接待员用非常惊讶的语气说：“哇，你的韩国话说的真好！”我们当时就笑晕，我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈。

　　中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼。尤其是三声，那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样。我老公也是，经常分不清楚声调，就难免会闹笑话。有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭。聊着聊着，朋友就跟我老公开玩笑，说：“韩国男人里面，你也算帅的了吧?”老公忙说：“哪里哪里，我很臭的。”我同学听了觉得奇怪，就说：“臭的男人不一定不帅啊，再说你也不臭啊。”老公又说：“臭的男人不帅，我不帅，我很臭！”这回我算是听明白了，就跟他说：“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好练习去！”朋友大笑，然后我们接着吃，，只听老公在一旁小声的嘟囔着说：“抽，愁，丑，臭……”

　　有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai，3声）子一起来。”我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！

　　韩语的语序和德语一样，动词放在最后。比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”