冷笑话的冷眼看到哪里就笑到哪
1、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你

怎么了？”
宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

2、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：

“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”
钢笔说：“没办法，现在流行2B。”

3、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦？”
台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏

话的。”
“噢，他好像有碰过你！”
“是啊，接触不良的我就是这样子。”


6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死

角都收拾得干干净净。
这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：

“活儿都干完了吗？”
保姆回答道：“全部干完了。”
老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。
老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来

说话的！”

7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”
白痴：“你也有”
“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
“有的 ”
“没有”
“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧”

8、甲男在电梯上遇到乙男。
甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。
乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。

9、有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小A:“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小A:“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”
老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主

，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，

很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。”@

爱智慧

12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我

有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”

13、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”
“对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”         
老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”
“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”
老师当场晕倒……

14、小朋友A：比小溪大的是什么？
小朋友B：河
小朋友A：比河大的是什么？
小朋友B：海
小朋友A：比海大的是什么？
小朋友B：洋
小朋友A：那比洋大的呢？
小朋友B：牛

15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时

被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深

更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”
主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”
黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”

16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一狗脸的皱纹.

18、聊天记录
X：你有男朋友了吗？？
~~：有了，你谁啊
X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！

X：你有男朋友了吗？？
~~: 没有！你谁啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！
~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！
X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了.....

19、有一男子，喝醉后来到大街上
突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
交警内牛满面

冷笑话的冷眼看到哪里就笑到哪
1、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你

怎么了？”
宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

2、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：

“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”
钢笔说：“没办法，现在流行2B。”

3、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦？”
台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏

话的。”
“噢，他好像有碰过你！”
“是啊，接触不良的我就是这样子。”


6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死

角都收拾得干干净净。
这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：

“活儿都干完了吗？”
保姆回答道：“全部干完了。”
老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。
老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来

说话的！”

7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”
白痴：“你也有”
“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
“有的 ”
“没有”
“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧”

8、甲男在电梯上遇到乙男。
甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。
乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。

9、有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小A:“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小A:“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”
老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主

，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，

很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。”@

爱智慧

12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我

有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”

13、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”
“对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”         
老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”
“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”
老师当场晕倒……

14、小朋友A：比小溪大的是什么？
小朋友B：河
小朋友A：比河大的是什么？
小朋友B：海
小朋友A：比海大的是什么？
小朋友B：洋
小朋友A：那比洋大的呢？
小朋友B：牛

15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时

被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深

更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”
主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”
黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”

16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一狗脸的皱纹.

18、聊天记录
X：你有男朋友了吗？？
~~：有了，你谁啊
X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！

X：你有男朋友了吗？？
~~: 没有！你谁啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！
~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！
X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了.....

19、有一男子，喝醉后来到大街上
突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
交警内牛满面