对于一个将家比任何都重的人来说,我的心说实话没有旭子的存在和如此关系重大的事情要做,是说什么也要回家的.思念如蛇般纠绕着我的心,乱的如麻,绕的不清.想着今年的父亲母亲也要孤独地度过这个年了,人到老时想的无非就是子孙绕膝,一家人团团圆圆.可是为了生存和说不清的理由,我连这个父母亲最想要的基本要求都满足不了,以后的事实证明,自婚后我无法回家已经成了我心底里最为痛苦和避讳的事.
      在家里的人羡慕我们这些闯世界的人们,而我们发自心底地希望我们能有一天坐守家园,可是事实不会给每个人已经早已画好的轨迹上另出一道意外的轨迹.
      国营单位的我们过去还是风光无限,而如今却两手空空地闯世界,其实谁又知道已近而立之年的我下得这份决心时是多么的不易,如不是迫不得已为生活,说什么我也不会孤身一人来到北京.眼睁睁看着红红火火的单位变成了枯死殆尽的僵尸,一道纸令把曾经无数人为之奋斗过将青春汗水和力量奉献过的事业之地归为破产,有的一家老小全在一个单位,顿时间生活陷入极度困顿中.我的同事,也是我最为要好的朋友双齐,他是个老实的不能再老实的人,父亲过世多年,没有工作的母亲带着他和妹妹艰难度日,好不易将他拖关系走后门送进了单位,可早已不能正常开工资的单位,只能给我们最多不会超过百分之七十的工资,而这还是间隔性的,有时一连两三个月发不出一分工资.不得已双齐的母亲常常在市场下市后,又得赶在清洁的人清洁之前捡拾剩菜.每每将自己的脸捂的严严实实,当别人问起只说是"喂鸡".让人辛酸的不是这,而是双齐妹妹的堕落.由于家境的贫寒,过早懂得世事艰难的妹妹终于舍弃了自己,靠出卖肉体养活一家人了.宝燕是我们办公室内的文秘,家里借了两万元,加之自己结婚后多年攒的积蓄,买了一套房,为的只是给漂泊的家一个落脚的地方.可是半年后丈夫下岗了,工作找不到,到处都是靠卖力气赚钱的人,可多年办公室里养尊处优惯了的他无论如何也放不下脸去做力工.我们工厂每况愈下,这时借贷也到期了,债主几次催款未果,找来讨债的人,整天拿这刀子扬言要将宝燕的儿子怎么着.看着不争气的丈夫,看着整天要过的提心掉胆的日子,宝燕最终还是把自己舍了出去.
       我不得已不得不提前出来,为自己的生存,为少给父母以拖累,我离开了单位,那时工厂还没有达到破产的地步.想要吊转单位还要经过不少"关卡",我的工龄问题成了不可逾越的沟,虽然我很早就参加了工作,但是由于劳资的工作的疏忽,我少入单位好几年,更为可憎恨的是当不得不离开这里吊转其他单位办手续时,才发现原来自己一直在给一个骗局做垫底,自己所谓的各种福利待遇,各种保险,包括医疗保险,失业保险,养老保险一概一概的在早好多年就已经没有再交了.如今要想续
上,就要补齐多年未交的各项费用,本已无钱才吊转单位,而如今就是吊转了也顶上白干好几年.索性随遇而安吧,这样我开始了四处打工的日子.而在工厂破产后,好多领导们开起了属于自己的私人的工厂,商店-----
      经过几年的磨砺,感到自己的羽翼行将丰满,想到了外面.以我父母和老家人坐死田园的想法和风俗,想出去不易的.如果当地可以生存的很好,我想外出打工的将是凤毛麟角,谁又真的愿意撇家舍业,背景离乡,别妻离子,离开生己养己的父母呢?自古就有"父母在,不远游","百事孝当先"之说,人非草木!

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-8-3 14:49 编辑 ]

第一次看到这篇文章，真得很感动！一段刻骨铭心的爱。祝福你们永远幸福！

顶,支持...

心里怀揣着一份思家的苦,心底埋着一份对婚事无奈的涩,心中夹着一份对情的痴,我压抑着内心的酸楚和爱恋,看似信心实足,却是茫然无措地等待着旭子父母的首肯和解答!年里过的很是压抑，莫名中总是有一种伤感和酸楚，当静静一个人睡在旭子家西屋炕上的时候，总是迟迟无法进入睡眠，无法感受香觉的滋味。那份苦涩在白天被埋在心底，一份笑容被改头换面似的贴在脸上。不知道什么时候能有一份满意的答卷交到自己的手中，自己对自己渐渐地失却了耐心和信心，越来越加重了胡思乱想的成分。是不是自己的个子不够标准，是不是自己样子太一般了，是不是自己不会说话而得罪了二位老人家，是不是自己太穷了，是不是我犯了什么错？只要有可能让我联想到的我的劣势理由都变成了我疑虑和思索的对象，甚至思虑到了自我眼中的“优点”也在此时变成了让我心忧和提心吊胆的对象。在思虑中，我渐渐地越吃越少，到后来竟在短短的几天内感觉不到食物的滋味了。
旭子感觉到了我的变化，开始时还是尽量地解劝我，给我一份安心决定，可是到后来，她自己也陷入了父母摸棱两可的暧昧态度所导致的心惊和不定游离的心态中，她自己也变得更加的迷惘起来。只是她表现的更加镇定，更加果决罢了。事实上，她铁定的心在这时变得更加坚不可摧，更加坚定了自己的决定。这时的她显得更加想事做事的周全，只要可能挽回的局面，她是不会看到有任何一方的缺损和难过的事情发生。对于这点我只是在以后的婚后生活中的一次闲谈中才知道的，而我当时的表现真得对自己现在都没有个交代，更何况未来呢？尤其到了两 年后的旭子独自在我家与我的父母发生的各种事情，我所处理问题的办法简直不能有任何的可以称赞的，我输给我的旭子，输的心服口服！而内心中的钦佩和愧疚同时以数字似得成比例翻倍地上涨。
      清早，餐桌上，我又一次提出了我们结婚的事。我直截了当的提出希望尽早将婚事办了，能将婚期定下来，这样也好让我的父母过来正式下聘，可是二位老人的不置可否更加重了我内心的不安，我的心犹如在油锅中煎熬一般。首次，我提出希望能在三月或四月能够将婚事办了，旭子的母亲提出了“春忙”的理由，家里的羊要剪毛，地里还要侍侯，时间上也太仓促，没有时间准备等等。于是，我提议再晚两个月，旭子母亲又是一个理由让我无法将婚期定下来。理由很简单，五、六月里要收成了，农活就更加忙了，根本没有时间来照顾我们的事。之后，我又提出新的建议，可是到头来还是一一被否决，一一被各种各样的理由所搪塞过去。我的心一下子掉入了冰窖，我想我当时的脸色可能一定是难看到了极点，我知道这样再谈下去也还是和前几次的交谈一样无果而退，无功而返！
      我推说吃饱了，急急地走出旭子家的大门，一个人独行着，漫无目的。这时的田地处处流露出衰败的灰黄，树木枝桠如久求甘露的乞人无力地伸展臂膀渴求着什么，风肆虐无常地猛刮着，如冰似雪般的凉的透骨,寒的乍嘴。没有结果的等待，没有等待后的结果。心中的狂乱和焦灼使我久久不能平复下来。这时旭子悄悄地跟上了我，将手轻轻地握住了我的手，我猛地一把将她揽入怀中，心中的委屈和难过一下子迸发，哭出声来，旭子也崩溃了，我们抱头痛哭在寒风中-------
      那一天是二零零二年二月十四日，正月大年初三——情人节！

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-7-11 19:51 编辑 ]

看得心里酸酸的！怪可怜的！！能拥有幸福真的很不容易！！
期待中！！！。。。。。。。。

我们相拥着，彼此没有任何的言语，眼泪不断的涌出，相互之间彻彻底底知道了彼此在对方心中的地位，更增加了对方在彼此心中的分量。泪流过之后，我注视着旭子，看着她还没有正式成为我的妻子就已经开始受“苦”了，内心一份歉疚使得我越发难过。我双手捧起她脸，用大拇指轻轻搽拭着她大大盈盈双目滚落的泪珠，深深地叹了口气。也就是在此时，我发自内心的在心中立下誓言——我一定尽我所能让我的旭子生活的快乐富足！不为别的，为了旭子，为了我自己，为了我们共同的今后的生活，更为了我的面子！可是在以后的婚后生活中，我一直难以实现我的誓言，更无法保全我的面子。生活就是这样，当一个人越是重视一件事时就越是达不到你所想的满意的答案。
当彼此眼中不在有泪的时候，我们突然觉得轻松了很多，心中多日来的阴霾被泪水冲刷地清淡了许多，难得的舒坦让我更加知道旭子对我多么的重要，多么的珍贵！心中猛然间冒出了就是把旭子强带走我也敢做出的决心，非旭子不娶！我拉住她的手，提议爬一爬前面的土山——古老的燕城墙。她的手很凉，冰得感不到一丝的暖，一丝的温度。我们爬上一个较陡而高的土坡，站在高处，我不敢再往如悬崖边一样的坡边迈步了，而旭子一下子将双脚迈到了坡边，顺势蹲了下来。我小心翼翼的向前移动了小小的一步，这一步也可以说是未离原地，小心的向下一望，顿时眼花眩晕，就势放开拉着旭子的手，一屁股坐到了土坡上。人们常说敢于冒险的人多会有敢做为的事，一件小小的事往往可以看出一个人做人做事的方法和态度，对于别人，这么说可能过于牵强，但对于旭子来说，不为过。是呀，要不是旭子这后来的跟出，和与我共享今生的决心，我这么一个大男人的作为还不知道会什么样呢！
      当回到家里，我一如既往，好似什么也未曾发生过一样，但我想他们二老一定会从我们那两双红肿的眼睛里看出些端倪。我拿起笤帚扫地，旭子开始做饭，然后是我捡碗，她刷碗。一切仍然是那么自然，一切如常！我想当人有了一条横心时，也许真得可以使自己放松了，其实什么时候结婚，或者结不结婚真得不再是很重要了，更何况是别人的意见——包括自己的家人！
      记得大约十年前，我的邻居家的秀莲姐姐交了男朋友，可是秀莲的父母说死也不同意，秀莲和男朋友一起私奔了。一连几个月不见他们的踪影，秀莲的父母不依不饶地闹到了男方家，几次交涉未果，秀莲的弟弟带人砸了男方的家，吓得男方父母躲到外面亲戚家，不敢回家。秀莲父母看实在问不出结果只得暂时作罢，也全当没有生过这个女儿。几个月后，秀莲大着肚子回来了，希望父母同意他们的婚事，能将户口簿给他们，让他们成为名正言顺的夫妻。可是他们犯了大忌，二老一看自己的女儿未婚先孕，更是恨上加恨，终将二人用棍棒和水桶赶出了家门。那个时候，虽然离现在只有短短的十年的时间，但这种事情在当时的我们那里还是“大逆不道”的。如今十年过去了，这一家人才冰释前嫌，他们也刚刚补办了结婚证，孩子的户口现在还是一直上在别人家的名字下面。
      我如今也更加懂得了为了爱情义无返顾的真正涵义，我有什么理由放弃我三十多年才寻觅到的知音呢？我想我的当时的想法是自私和冲动的，也是不负责仁的。但是当时的想法就是给自己，给旭子一个坚定的信心，让我们共同度过对于我们的人生中重要的不能再重要的关隘，让不同意我们成为夫妻的人看看，我们没有辜负自己，同时让他们看看我们活得更好，更快乐！！！
      人想的开了，顿时轻松了许多------

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-7-15 20:58 编辑 ]

我如今也更加懂得了为了爱情义无返顾的真正涵义，我有什么理由放弃我三十多年才寻觅到的知音呢？——-——这才是真爱。爱需要勇气。无论碰到什么事情都两人相伴、相依、共同面对，是一种爱。

当天晚上,我们坐在饭桌旁,我心事重重,忐忑不安的计划着自己下一步该怎么做.
        没有过多久,餐桌上弥漫的沉闷的气份便被旭子的母亲打破了,事情突然出现了大逆转.我真是惊喜万分,旭子的父母同意我们的婚事了.我真想抱着旭子好好的亲一个!可是我没敢!对于这个突然出现的逆转,我一直归结为二位老人想开了,其实不然,这也是我快五年后的今天才知道的,这多亏了一个人的帮助,而且还是一位我老是跟她斤斤计较和作对的人.
        旭子的母亲开话了,我静静地听着,这时我才发现我的过去的想法是多么的自私,多么的愚蠢!每个人做事情都有自己的一定之规,当然从自己个人的利益出发也是无可厚非的,当你为自己的利益而剥夺别人利益的时,无疑是在人家的完好无损的肌肤上用刀划出一道伤口,当你有下一步动作时,就更无疑于已经鲜血淋淋的伤口上撒上盐.直到如今我一直无法释怀我当时的想法.
       "其实我一直就不是很同意你们的事情,你也知道你老姨嫁到东北的事,现在已经几十年过去了,只有电话联系联系,几乎没有来往.上次她回来已经距离现在十多年了,我们一大家子人在这里,只有她一个人在外面.受了委屈都得一个人在外面承受,在电话里一直都说好,可是谁信呀!"说着,旭子的母亲的眼里变得空洞了,变得迷离遥远了,仿佛旭子已经离开了很多年了.吃了口菜,她放下筷子:"两口子过日子哪有舌头不碰牙的,想找个诉苦的地方都没有,自己的娘家人一个都不在身边,要是你该怎么想,做为父母的应该怎么做?"
       记得大年初一时,旭子给她老姨电话拜年时,旭子告诉她老姨她找了个东北的对象的时候,老姨在那面想也没想的就说,可不行,东北竟是骗子,我就是你老姨夫骗来的.这时在一旁的旭子的母亲感觉电话的声音很大,怕我听后尴尬,赶快接过电话,想岔过话头,可是那边却一个劲的说嫁到外地的坏处.当时我听到后,不以为然,还主动接过电话,向老姨拜年.那边显然没有想到我就在旭子身边,不过略过尴尬后,老姨还是直率的说出自己的想法和看法,她认为我们这样以后一定要面临许多别人没有经历的事,生活会因此受到影响,甚至会影响到感情.
        爱是可以冲破一切障碍的,这是我心里一直坚定的,但是我们还是没有将未来生活的艰难和苦难看的清,看得透,准备的不够充分,现在想一想老人的话都是从实实在在的生活中总结出来的,道理太过深隧了,年轻人是不碰壁不知道其中的道理的.我从来没有因为任何事而怀疑过我们之间的这份爱,但却为自己当时的粗浅和估计不足而自责!
        听了旭子母亲的话,我无话了,竟管我原来巧舌如簧,巧言令色,但是如今我真的说不出口任何一个字.是呀,我对旭子的爱那么真,那么诚,但她母亲对她的爱就不如我的爱了么?我的心突然一下子变得豁然开朗和呈亮了,我为我的自私而羞愧,我何曾想到我即将做出的事情将会对二老和旭子带来多大的伤害.以后发生的在我们身边的种种的事情,更加证明了老人们当时的想法的正确性,我们俩也陷入了爱情和生活的旋涡的矛盾中,但我也越发觉得我对旭子的爱更加深沉和厚重了.
        无言中,我静待老人的接着续下的话------

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-7-28 15:54 编辑 ]

"其实,你也许不知道,我们俩人现在一天天变老,日子虽然一天天变好，比起以前我们的日子好过了不少,但是我们得考虑我们的将来."旭子母亲话听起来,这才是到了真正的关键的时候,我细心的听着.
    "我生了旭子他们哥三个,你哥是老大,你姐是老二,最小的是旭子.旭子的爸爸家里也是哥三个,他在家里是排行老二,他上边有个哥哥,下边有个弟弟.老大----也就是旭子大爸(河北易县对大伯或大爷的称呼)当时由于家里比较穷,经别人介绍找了个媳妇匆匆结了婚,当时也没有问其底细,可后来才知道是脑子有问题的,人平常还是比较好的,可是犯病后就有点痴痴的.婚后多年也没有生育------"
    她停顿下来,索性饭也不吃了,将筷子放到碗上.
    老爸(以后我一直这么称呼旭子的父亲)清清嗓子:"这么久了,还提它干吗?"
    旭子母亲没有接这个话,好象完全陷入了自己的世界中------
    不能不说旭子母亲是位很健谈的女人,她可以将自己的想说的事经过自己的分析总结后一语叨破要害,这也常常是我怕她的一个原因,我是很要面子,或者说是极要面子的那种人,可是在以后的生活中,我感受最深的是:面子掌握在自己的手中,如果自己都没有做好自己曾经许下的诺言,那么丢掉面子的就只能是自己了!
    "后来我和旭子她爸结了婚,首先生了你哥.按照当时的风俗和他们家的规矩,旭子的奶奶坚决要求孩子过继给她大爸家,为的还不是接济老大的香火.我当时不干,可是又有什么办法!她奶奶在大爸家生活,当然是老人说了算."餐桌上弥漫着沉重压抑的气氛,突然有些让人窒息,让人透不过气.
    "过继在当时还是不少的,可是后面让人无法接受的就多了."旭子母亲说时,渐渐地眼圈有些发红,但眼里没有泪,可以看出刚强在其中的分量."孩子过继给人家了,自己想去看到很难了.她大爸怕以后孩子大了,不管他,索性 很少让他到我们这里,就是我们去看孩子,他听说了,就赶忙让旭子的哥出去玩,尽量减少看见我们的机会.人心都是肉长的,虎毒还不噬子呢,我当时是哭了一场又一场.自己老是躲到她哥上下学的地方看他去,问他需要什么,有时偷偷地给他点零花钱或吃的.开始时,他还接受,到后来他说什么也不要了.他直到现在还有点恨我们,恨我们心狠,可他哪知道当妈的心?"
    我的心里顿时难过起来,我是见不得人伤心的那种人,我的眼泪窝子很浅,也正因此常常被父亲责骂!我的心像被揪了一般的难受.
    "他奶奶和大爸经常告诉他,我们不要他了,我们怎么的心狠.小孩子懂得什么,你灌输他什么,他就听什么."说到这儿,我看不出旭子母亲眼中有丝毫的怨恨,有的只是无奈和感伤.
    "时间长了,她哥和我们的关系就越来越淡了.当时,她哥到大爸家不几年的时间,大妈就死了.直到大爸死后的这几年,才有了比较多的往来,关系一直到现在才有了点改善!当时你哥结婚的时候,奶奶和大爸还没有过世,人家介绍人说了这么复杂的家庭关系,对方那边就提出要求要盖新房和要彩礼,还有一条就是让我和旭子她爸最接受不了的条件---嫁过来以后不养我们这方面的老人."听到这,我的心里起了反感,当然是针对嫂那方面的,赡养老人是传统的美德,不论什么原因,都不能抛弃传统.我渐渐体会到了埋藏在二位老人心底里的思虑和担忧.
    可当我冷静下来思考问题时,我才渐渐地发现做为当时处于那样条件下的嫂想要做出嫁过来的决定,同样是难上加难!毕竟谁愿意真的还没有嫁到夫家就背上比别人还要重几倍的"负担"呢?

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-7-30 16:00 编辑 ]

每次看完心里都是酸酸的！！！！期待中——
情人节快乐！！！祝你们恩恩爱爱、白头到老！！！