首先感谢五色风马的近来的关注,同时特代表爱人和我感谢所有关注此文这么长时间的朋友们!
由于在写此文章时没有事先写好的底稿,故此语句不通,文理不对之处望各位海涵!
另因为近来工作的繁忙和事情的驳杂,一时间无法按正常的规矩定下续写的时间表,使得所有关注此文的朋友看的颇为费力劳神,本人在这里深感致歉!不过到也因此没有了时间的催促感和慌慌张张地赶写的弊端,倒让本人有了细致思考和认真对待的决心,更加不敢有任何的懈怠,只有这样才对得起读者和自己的妻!
一切尽在不言中___这里谢过了!

"我接受不了这样的事实,一连三天,我躺在炕上,不吃不喝,整日里流着泪----"
我看到了旭子母亲眼里的泪花,这件事给她的打击太大了,还有什么比儿子被人"掠走",自己是亲生的母亲可连最基本的"颐养天年"的权利也被剥夺的事让人心痛的呢?
"我不明白,自己儿子不是自己的了,自己身上的肉怎么会___".
她无法再说下去,旭子父亲始终不再发一言,只是慢慢地端起酒盅吸允了一口我带去的北京"二锅头",不过可以看出,那段回忆对于二位老人来说是痛苦万分的.
"后来,旭子的大舅劝我,'孩子生也生了,给也给了,全当你前世欠下的,何苦糟蹋了自己的身子,你这不是还有两个女儿么,干吗和自己过不去呢!孩子也不容易,要是将来自己过活不给你二老添什么麻烦还不是更好.现在小的吃老的还少么?什么事往开了想,孩子两个人要养这么一大群老人,他得有这个实力呀!咱们做老人的,不就是图个儿女过的快活么,有谁真正指望上儿子帮上了.况且就是儿子想帮,儿媳妇肯不肯还得另说呢!你要是真的想不开,就起来出去转转,这么躺着,躺出一身的病,不是更得不偿失么?'我听了这话在理,一骨碌从炕上爬起来,收拾收拾自己,反正也对,自己就这么一个亲生的儿子,他要我死了,我也得从不是.只要孩子过的好,我们当老人的还有什么可说的.就是砸锅卖铁我也要将她哥的婚事办得体体面面,免得以后孩子心里有什么遗憾!那以后我就再也没有循思不开过."
旭子的母亲说到这里,没有再说话,我知道老人的心了.
养儿防老, 养儿防老,可是这养了的儿子大了,同样不能让人有丝毫的期盼!想想我们这片土地上生存的儿女们有多少不是一点点炸干父母的心血的,虽然不见得是每个人都会那么的直接,可能是风俗习惯,亦或是当父母的自愿,可是有多少儿女给了父母与同样的回报呢?
我突然有了一种莫名的感觉,想在家乡的老父母亲手将我养大,正是期盼着自己孝敬他们的时候,我却远离了他们.
"儿行千里母担忧,母行千里儿不愁."想想自己出来久了,几天之内要是没有电话打给父母,父母就无心干活了.每每过来询问:"是不是哪里不舒服了?是不是钱不够花了?是不是有什么事情了?是不是工作太忙了?"临了,还不忘千叮咛万嘱咐地告诉我,"一定要注意身体,身体是革命的本钱,不要太劳累了,钱不是一天赚得完的.尤其是你的心脏病,别忘了定时吃药,不要忘了看医生!"如此林林种种,琐碎到每一个细节,这就是父母为我付出的.而我呢?
这又不由得让我想起这样一句话:树欲静而风不止,子欲养而亲不待!
是啊,当我们真真正正长大以后,有了一定的经济实力可以付出的时候,我们的父母还能不老的等着我们的侍奉么?
"老妈!"我依照旭子家里称谓的叫法,其实就是我们那的婶的别称.
"如果您相信我的话,您要是愿意,我们会养您二老的,只要哥姐他们那边没有意见!"我几乎是斩钉截铁的说.
这是我的心里话,"我们的条件可能差得多,可是要是愿意的话,到时可以跟我们住."
"那你的父母呢?"旭子的母亲反问着,这是个现实问题,我不得不承认我之前没有想的周全,但决不是因为我想娶她的女儿就什么事都可以应承下来.

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-8-3 16:41 编辑 ]

婚期定在二零零二年六月二日，这一天是阳历和阴历都是双日子．
在以后，真正举行婚礼时，我们不得已将婚期提前一天，也正是更改的这一天似乎在冥冥之中事先约定的，帮助我们度过了一个不愿意亲历，又不得不接受的事实．

婚期定下了，我和旭子心里一块压着很久的石头搬挪开了，终于我们像被关在笼子里的小燕被突然的释放一样，张开翅膀自由的玩耍快乐地飞翔着．想想那时的我们真得像个小孩子．寒冷的严冬根本冻不住我们的脚步，蓝蓝的天，白白的云，土黄的田野，浅赭石的沙地，干皱的老树皮，无序的枝桠，无不是我们所欣喜乐见的．我和旭子散步在荒芜又蕴藏生机的麦田里，跨越着一道道沟坎，爬上厚重的有着几千年文化积淀的燕国古城墙，把薅着已经枯死的野草，拣拾着被风或人为弄断的枝杈，点起被晾晒风干的玉米梗，飘飞的黑灰和浓重的烟味围绕着在锅台做饭的我们－－一切都是美好的，一切都是可供追忆的，一切都是使人向往有让人难以忘却－－－－－－
随着婚期的临近，现实的事情一件件摆在面前，无论你过去是否想过，也无论你从哪里得到过或多或少的经验，你都会发现我们曾经学到的知识竟然没有能帮上忙的．我开始求教,开始听人们提供的各种办法,学习已婚人的经验.起初,自己还颇为高兴,为此而乐此不疲,渐渐地发觉事情并非听得多了就是好事,反而在同一件事情上听得多了反到让人无所适从了.
没有法子,最简单同时也是最复杂的一件事摆在面前,那就是"钱".
我一直在金钱和精神的对比上,我选择精神.我鄙视爱财如命的人,同时看不起现代的拜金的少男少女们.我常常想,物质上,我虽是贫穷的,可是我的精神是我的全部.我虽然是一贫如洗,清贫的像盆无菜无味的汤水,但是我毕竟从事的是艺术创作,尽管这艺术是边缘学科----室内设计, 尽管现在它还没有登上大雅之堂,但我依然故我的思想,故我的灵魂.钱是我仇人,我见到它,就要花光它,总是把它消灭得干干净净而后快."钱是王八蛋,没了我再赚"这句早在小学时从同学嘴里唱出的词,倒成了我一直信奉的信条.在北京的我,钱确确实实没少赚,可是在婚前的日子里,我仍旧故我的"囊中羞涩"!

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-8-10 18:15 编辑 ]

梵高\毕加索是我的偶像,杜甫\曹雪芹是我的榜样,我崇拜他们,崇拜他们的才气,钦佩他们的贫穷生活下的意志.夏洛克\葛朗台同样是我的呕象____呕吐的对象,泼溜希金\阿巴贡是我鄙视的吝啬鬼.我心里一直认为才和财不是能同坐在一个桌子上的两个仇人.我认为才和财就是有着深海一样的仇人,仇视着对方,如果你偏好哪一方,你就永远成不了你所想成为的相对一方的才子或财主.自古就是才子遇佳人,而那些财主多是又蠢又笨又吝啬的人,也许是古书上的情爱故事看的多了,反正我不愿当财主.瞧,我的心理年龄够可以的吧!
嘿嘿!
记得上大学时,我们主讲素描和色彩课的陈老师曾对着全班同学的面表扬我,说我的画如假以时日,也许再努力两三年的时间,绝对会画出自己独具特色的东西来.作为从小学到大学从来没有当过如此要职的___学习委员的我来说,当然是傲里夺尊,美得鼻涕泡都飞上了天,好象我已经是艺术家了.在后来的岁月里,我虽没有成为艺术家,可我却养成了谈钱为俗的脾气.就如我已经脱离了世俗之人的圈子,自己已经成了得道之人.由此也一直认为钱会麻痹和搅乱艺术之人的艺术灵感,爱财之人永远创作不出精品.
绝对的理由,绝对的想法,却的的确确经受不住生活的凿击.没有钱,我拿什么娶老婆,拿什么给她一个安稳和舒适的家.那些日子里,我的眉被喜悦过后的清醒锁成了疙瘩,我独自一人的时候,常会呆呆地发愣.如今才发觉----钱,如果要是有好大一堆____呸!哪怕是一小堆也好,我就不会发愁了.钱一会儿变得可恶至及,一会儿又变得反倒有点可爱了.人在需要某种事物的时候,才会知道自己对它原来就象行同陌路的路人,即使是擦肩而过,你也不会理会它.突然一天你需要了,你才知道后悔怎么当时一下子为什么没有抓住它,否则不就___
想想那时的自己真得太有想象力了,怎么就那么敢"狂想"呢?现在看来很是可笑与愚蠢,甚至说是有点"疯"气也不为过.
所幸的是,旭子看出了我的想法,及时帮我踩住了已开的飞快的"狂想"的列车的刹车, 否则,哼!难说了!

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-8-10 23:15 编辑 ]

"钱不是万能的,但是没有钱是万万不能的."
钱让我不得不回忆起刚来北京时,我是怎么过来的.
想想自己当时来北京的第一个月,作为没有签过单的设计师是没有底薪的.由于我是按照有经验的设计师招聘入公司的,在加上介绍我入公司的朋友当时在公司里已经小有名气,故此我不同于其他刚入公司的设计人员,公司给我一个月二百元的午餐补助,而就是这对于好多人根本看不上眼的区区二百元,招来的新入公司人员的嫉妒也是不小的.
当时我来北京的时候,父亲开始是赞同的,母亲极力反对.何况当时自己在一家我们当地的颇有名气的外企公司就职,工薪在当地仍不算很低,家里也正从贫困的低谷里一点点的上升,好日子很快就要来临了.当我毅然决然的收拾好行李,怀揣着自己每月上交给父母补贴家用的工资之后而节余积攒下的一千元钱与他们临别谈心时,他们才知道了我的去意已决.这时到是母亲赞同想开了,反而是父亲开始犹豫不决了.最终,母亲因担忧我到北京会生活困难,带我到舅舅家借了两千元钱.这也是我平生第一次亲自体会到钱的作用和因钱而产生的责任及负债的滋味.
就是着公司所谓二百元的不公,新入公司的其他员工联合起来与我割裂,就是说话也觉得"味道"怪的让人心寒.公司的老员工自然聚在一起,当然与我这样的新人没有什么共同语言,我成了孤家寡人.
而最为让我难受和难熬的是,眼睁睁看着业务每每拉进的客户都给了老员工,而我们这些新员工只能干做冷板凳,眼见着自己的钱包一点点瘪了下去,心急得像掉到热油锅里的水一样____炸开了.往往趁着业务上厕所或跑路游走的时候,自己赶快站到门口招呼客户驻足攀谈几句,运气好还真会"逮"住一两个客户.说逮住一点不过份,客户可能听了或许被吓跑,可我们当时为了生存,为了基本的保障,当然不会放过一丝一毫的机会.
悲哀的设计师!
悲哀的家装设计师!
每当业务回来的时候,每到看到新来设计在接待客户,就自然而然地与老员工聚在一起,由他们的眼睛里可以确切地\清晰地读写出怨恨和不屑,这里堂而皇之的有着看笑话的成分和鄙夷的轻视.

在不断的偷偷摸摸地接触客户中,我总结出了不少谈判和设计经验,同时也证实了我的口才和设计实力.
幸运的是,我在来公司一个多月后,我签单了.
这是一位在颐和园工作的客户,他的家住在北京郊区杨庄.清晰地记得第一次测量房屋时,因为房子没有竣工,客户只是有一搭没一搭地给了我一个地址和户型图.他们是一对夫妻,带着十几岁的儿子来到大钟寺家居广场的.当时有好几家公司都请他们夫妇坐过去谈设计,我是其中之一,正因为这样,他们有了更多的选择性.正好赶上午餐时间,我带他们到食堂进餐,我付了帐,他们很是感激!其实要是换做旁人,我一样会请的,东北人的豪爽使然吧!
短暂的午餐时间,我们很自然的进入到朋友的状态中,也许正是人的缘分吧!
因有房子没有竣工,我手里又有了房子的户型图和地址,我第二天抽出时间到那里去测量房子.我是下午一点半多从公司出发的,到那里已经是快五点了.进入小区可谓"翻山越岭",由于地沟没有填好，我只好"连滚带爬"地到了客户的房内.由于自己的粗心,竟也没有看清户型图即开始测量.量到半截十分,越来越感到不对头.仔细一看，好么,正测量的房子是对面的那套.腾的感到一股气冲上脑门,真是气自己没用,幸亏客户不在,否则自己丢人是丢到家了.在以后的工作中,我无论再忙,也会仔细看好图或现场.之后, 索性即来之,则安之.复制了一张户型图,重新开始测量.
这么一折腾都快六点了,我急急回赶家的路程.刚出了小区的大门,就开始起风.风刮得天渐渐得变了脸,刚才还是曹操的白脸,转瞬间成了黑包公了.自己暗自庆幸,昨天放进包里的雨伞虽然没有派上当日的用场,可今天却带对了.那天车出奇的不顺利,开始的塞车,到后来好不容易在颐和园下了车,想换乘718路汽车足足等了近一个小时.一问才知道,718路晚上七点就收车了,现在已经八点多了.雨开始浠浠历历地没完没了地下了起来.不得已,也不知道换了几趟车,才到了亮马桥上.由于上班路途较远,我习惯先由酒仙桥骑一段自行车到亮马桥,然后再乘近一个小时的300路公交车到公司上班.自行车当然以锁在亮马桥上最为安全,因为北京丢自行车真是在普通不过了,无论是新旧到了什么程度,小偷们都是欢迎之至的.在北京没有丢过自行车的不算是骑车族,理所当然我也付出了代价,而且是在自己家的楼下,一天功夫,两辆车都不翼而飞了------
雨开始下得更大了,齐齐斜斜地狂撒着,和着风卯足了劲头慌慌张张地乱闯.候车时打伞还不至于淋湿上半身,可此时的我别说上半身了,就是头发都湿的跟落了汤的乡下老柴鸡.毕竟乡下的锅大吗,要是城市里,整只的肉食鸡要是不剁成块,本着小锅小灶的,还真不一定能湿了全毛呢!
索性我收起雨伞,慢慢的骑着车,任凭雨打风吹!
真不明白自己放着好好的工作不干,背景离乡,告别日渐衰老的父母亲和亲人们是图个什么,眼泪花的一下掺着雨水流了下去------

晚上十点多我到了家,由于我当时没有联系方式,急得帮助我来北京的朋友何哥如油中煎熬一般.我到北京不长时间,连哪是哪都分不清楚,更别说到那么远的地方去量房.兴许是我天生的长不大的脸孔,和我接触的人都愿意主动帮我解决各种问题,总把我当成小孩子一样看.
"怎么也不给个电话,还以为你出了什么事呢!真以为你给查"暂住证"的给抓了呢!我给阿姨打了一个电话,她也惦记的了不得,回来后,让你给她回个电话."何哥絮叨着,让人顿时感到了家般的温暖.何哥的女友杰子给我端上了饭菜,催促着我赶快洗一下,别感冒了.刚才还自怨自艾的我,即时溶入到了只有朋友可以给我的关怀中.
值得一提的是,我来北京好似上天早已安排好的似得.现下想想,真的自己在已过的三十多年中常常遇到的就是个"巧"字!
妈妈说我还是四五岁的时候,就整天站在炕上唱着"我爱北京天安门",直到我唱进了北京.
其实当时来北京我只是去寻找一段失落的感情,为了一个女孩子才来到北京.我的拒绝伤了她的心,也许这伤害太深,她来到北京.如今思来我还是满坑人的,不过她也许不知道的是____正是自己觉得配不上她才远离她的,而她的远走他乡却唤醒了我,当时的想法就是一心找回这段失去的情来弥补自己曾经对她的伤害.
告诉父母自己有朋友在北京,无非是想让他们放心罢了.心里却打定主意,不混个样子就不见她.当时真是有了准备流落颠沛到住"天桥"底下的想法.当时我真不知道现在的北京的"天桥"早已今非昔比了,完完全全不见了我梦想的样子.直到现在我的心底仍然颇为遗憾和不愿意相信____北京怎么变得会是这个样子?
火车是下午五点钟的.直到当天的上午十点多之前,我到北京的着落还根本没有.一个电话使得一切都变的轻松了,心理上的负担被电话轻而易举地卸掉了------

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-8-11 22:26 编辑 ]

电话是老同事王姐打来的,送别的言语说了不少,突然间她记起了一位表弟在北京.说道哪,做到哪,放下电话就去联系她的表弟____我的何哥.
须臾片刻,她来电话告诉我没有联系上表弟,但是是他们经理接的电话,她索性将我学的和现在做的工作都告诉她了.那边很痛快的希望我能到她的公司上班,还问了车次,允诺等何哥回来就一定告诉他去接我.
真是得来全不费工夫,我轻而易举的找到了依靠,还有了工作.
火车上,十多个小时的硬座让我浑身疲乏,加之一有精神疾病的妇女和我同车厢,大闹了整个旅程,下车时,与我同车厢的乘客仿佛像早已渴望出狱的犯人一样,狂奔着\东摇西晃般地出了车厢.
一个帅气的长着大胡子的男人迎面向我走来,下意识的我知道,他就是何哥.寒暄之后,他叫了一辆出租车将我载到了他家.
"上车饺子,下车面."
到北京的第一顿饭是煮面条,何哥做的.
之后,何哥给了我一份家装报价单和一份量房图纸,让我模仿着做一份报价.然后他倒头大睡起来,直到女友下班才起来.我可惨了,一夜的未合眼和旅途的疲惫使得我一边做报价一边打瞌睡,好几次进入到朦胧状态,强打精神做完报价.做报价我整整用了三个多小时!我知道何哥是为了我好,但这样苛刻的要求是不是很残酷?我暗地里想.
刚想眯一会儿,何哥的女友下班回来,待吃罢晚饭,等他们玩够了给我安排的那间电脑室的电脑的时候,已经近深夜零晨了.于是倒头大睡,一觉到了第二天.
像何哥要求做报价这样苛刻的事情还发生了一次,这一次才让我认清了现实中的残酷就是这样的,起点低的你想学着人家一样偷懒耍滑头,那么受伤害的只有你.人在"江湖",身不由己,你必须时刻审视自己,提醒自己,保持一颗上进心,否则只有被淘汰出局.
在北京你付出很多,也不一定就有相应的回报,更何况不去付出.金钱就如等价的物品一样,进出中体味生活的五味.
没有客户的我,在经过两个星期的与同事的接触中,渐渐消融了我与其他新同事之间隔阂.一天,我正聊的开心时,外出的何哥进来见状,颇为不快的说:"聊的这么开心是不是可以当饭吃了?本来客户就少,错过了还来么.想赚钱,可钱不会主动装入你的腰包."
几句话说得我面红而赤,乖乖地站在公司门口等客户.
的确,机会是稍纵即逝的,钱财是依傍着机会同来的.我越发体会到了赚钱的艰辛和生活的艰难!
正是有了何哥的敦促与教诲,我才变得积极主动,就好似一只见到一个鹿群的猎豹一样伺机出动,抓住每一个随时消逝的机会.





穷则思变,我开始对自己所处的环境不满起来,就当时的能力而言

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-8-11 23:32 编辑 ]

好久没来了！！公司不让上网了！！也没时间上了！
来了就要捧场！！！好好写下去！！
依然期待中

客户打算在十一以后再签单,这样我九月份里的工资又只能是二百元了.心里面腾然积满了慌张和忐忑,真不知道自己以后的生活怎么办!眼见着兜内钱的厚度越来越薄,无论如何心内是沉不住气了!
        
        我在到了北京的第十五天,搬出了何哥家.搬家是我刚到北京就已经盘算好的了,尽管何哥说我还可以住一阵子,但毕竟我已经给人家添了太多的麻烦,另外不久何哥的父母就要来和他一起住,我是说什么也不能再在人家赖着不走.
        
        经过短暂的相处我们彼此都相互了解较深了,更何况有了王姐的叮嘱,何哥帮我在他的两居的对面找到了一间七点五平米的小房间.说是两居,其实就是一间大房用木板分割出几个空间罢了,而我的小蜗居从墙体上看却比那两居的要好些,毕竟四面还是砖墙吗!
      
        新房东两口子是东北人,因为转让一项技术给原有的这家房东----马姐,转让资金近百万,合同上签了用房子作为抵押转让技术的费用.后来由于马姐无力偿还资金,这房子自然被新房东接手,但是马姐却不肯将转让手续办完,反而将他们告上了法庭.就是在这个房子产权发生纠纷时,我住到了何哥家.

        房子地理位置现在看是很好,但当时却不怎么样,位置在当时的东四环边上的将台批发市场内,旁边有一个整日里臭气熏天的大垃圾站,不远的地方有一条同样发出令人做呕的怪味的臭水河,这条臭水河所流经的路线不远处就是相对有名的"酒仙桥",我们经常戏称其为"龙须沟"!

        据传说,当时酒仙曾经在此处醉卧,不小心将宝葫芦内的酒倒撒了出来,形成了这条河.老百姓闻到这香飘四溢的酒河时,方知道原来是酒仙的功劳,为了纪念他,人们在河的上面架了一座桥,起名"酒仙桥".如今不知过了多少代了,传说依旧是传说,但这一切早已是物是人非,要是酒仙还能旧地重游的话,看着自己宝葫芦里流出的琼浆玉液让后人给变成了这个样子,他不气的大骂"混帐东西"才怪呢!

        之后的两年,北京市政府下大力气整治了这条影响市容的臭水河,还在酒仙桥的周围建了个公园.

        由于新房东的个性要求,那里当时多数住的都是在中央美院学习和进修的学生和有正当的与美术沾边的工作的人.

        这房子建的就如学校宿舍一样,是那种三层的简易楼,供两栋.只有其中的一栋的二楼和三楼的两间房有简易的卫生间外,其余的近二十间房都只能用分布在不同楼层的公共厕所,何哥当时住的就是三层那间有着卫生间的极简两居.

        而我住在他的对面,月租两百二十元.尽管这样,还是何哥走后门求房东让对门原有的小两口搬离才腾出来的.那小两口本不是很乐意,但是两人也知道平时里做的太过火,引起房东不满,故此不情愿的搬到了地下室.也许只有地下室是唯一传不上多少声音的地方吧!

        当时我在何哥处时,不几日的时间,他们就已经打了四五次激烈的大仗了.而平日里的小计较,我们就不得而知了.这小两口那男的约在二十四五的年纪,而女的看样子小的多.他们经常是几句话不和就吵得一塌糊涂.男的是做室内装修的电工,女人在家做全职"太太".女人经常当着男人的面在众人面前埋怨男人赚的少,男人经常埋怨女的做的饭像猪食一样难以下咽.吵的来了气,男人索性就揪住女人,上去不分部位的乱打一通,而女人当然不示弱,冒着暴雨似的拳头冲上去和男人一争高下.当然受伤的总是女人,于是她无处发泄时,就狂命的,声嘶力竭的叫嚷着,哭着,咆哮着.就这样两口子也不分昼夜,不分时候的干着自己随时想干的仗.女人用着也不知道是哪里的乡音骂着听不懂的怪话!男人就唏里哗啦\叮叮当当\乒乒乓乓地乱摔东西!往往他们一折腾就是三四个小时,这三四个小时,周围的人谁的耳根子也甭清净.据说,房东曾经撵过他们多回,可是架不住男人女人的软磨硬泡,信誓旦旦,之后他们依然故我!

        交了房钱二百二十元,我搬进了属于我自己的小屋,这可是我自己的小天地,我怀着一种兴奋,一种向往,解脱般的搬进了这个只有七点五平米的空间.我买了必备的窗帘,简易衣柜等.至于吃饭,我还在何哥家吃.随后我给了何哥五百元钱,何哥两口子推脱一阵后收下了.五百块钱其实对于他们给予我的照顾又能有多少回报呢?

        刚到半个月一千二百多元就花出去了,房租,饭费,坐车,日用品和那五百元不知不觉中就花掉了我兜里存款的三分之一.我的心有点发毛!
  
        而另外一件必要的大的支出我同样要花!

       我到北京时间是八月份,而妹妹的婚期定在九月份.原来打算自己要是工作无法定下来,就不想参加妹妹的婚礼了.当我将我的意思透漏给家人的时候,虽然父母和姐姐没有直面说什么,可我分明从他们的眼中读出了他们想我来参加妹妹的婚礼.妹妹在送我走时那期盼和近似"哀求"的目光,让我还有什么可以说的.妹妹的婚礼我是一定要参加的,这不正是我们全家所期盼的么?我就这么一个亲妹妹,无论我以后会怎么样,我一定会回来.在我上火车的一瞬间,我在心底反反复复重复着这个内心的承诺!
        
        妹妹和我一样都二十六七了还没有处过对象,这是一家人所最为着急的.妹妹很任性,有时近乎固执和无理取闹.我和妹妹从小是一直打过来的,我们就像剧中的两派时而对立,时而合作的关系.

[ 本帖最后由 budianmail 于 2006-9-17 23:24 编辑 ]