母亲说：谁跟你开玩笑了？我们帮你看好了一个。就是钟洁。 　　我晕！我喊道：不是吧？ 　　父亲母亲象排练好了似的一起说道：你不同意我们就再帮你找一个！总之，你必须明年生日前结婚。我认定这是个阴谋，是个陷阱。可是我除了往下跳之外别无选择。但我还想做最后的垂死挣扎：你们自己一相情愿的吧？人家钟洁家怎么可能同意！何况钟洁也不可能同意。 　　母亲听了便笑了起来：嘿嘿，这你不用操心，我早就和人家钟洁的母亲谈过了。人家觉得你是个好孩子，挺放心把女儿嫁过来。钟洁也没说不愿意。 　　我听了，沉吟了一会儿，心里不高兴起来：她们家自然是同意的。我可是知道为什么。真不明白，我一个人自由自在的多好，为什么非让我娶个这样的女人！可是我明白自己没得选择。父母的话我不可能不听。何况，就算不娶钟洁，娶别的女人也是一样，不过是殊途同归罢了。钟洁看上去是个不怎么会闹事的人，娶她总比娶个整天闹腾得自己心烦的老婆好。最终，我点了头。 　　之后就是两家喜气洋洋地筹备婚礼。我崇拜父母的效率。周围的每个人似乎都很开心，可是却没有人关心我的感受。婚礼之前的一天，庄志祥逮着我打了我一拳：你这个混蛋！那时候我才知道，他对钟洁是真的动了心了。我也不想这样，可是大家都是骑虎难下。后来，庄志祥也很快就结了婚，妻子是个挺漂亮的舞蹈演员，他知道我喜欢跳舞的，他是气我来着。其实他没有气到我，他是在拿自己撒气。 　　觉得可笑么？我的终身大事就这么草率仓促地完成了。我和钟洁有了自己的房子，自己的家，我从家里搬出去了。喜宴那天，我喝了很多酒。所以，新婚之夜我是睡过去的。之后，我也没有带钟洁去度蜜月。第二天我就去上班了，钟洁也跟我去，什么都没说。 　　那天，我当时的女朋友知道我结婚后，找到我的公司大吵大闹，我赶她走。虽然我从不打女人，但说话却很有分量，也从来说到做到。她知道我的脾气，大声地骂我混蛋，哭着跑出门去。这一切，钟洁都看到在眼里。回到家，她不说话。我说：你干嘛不说话？你不高兴就说！反正我向来就是这样，喜不喜欢都随你！她还是没吭声。我摔了门就出去了。那天晚上我没回家。可是我也没有找别的女人。我没有那个心情。心里很烦。婚姻？妻子？责任？这些对我来说到底意味着什么？我真的不懂。可能很快她就会拿我的钱去挥霍了吧？象很多阔太太那样。但我认为自己有那个义务，我不会抱怨什么。因为我选择了结婚。 　　我们的生活很平淡。我经常不回家，只有回父母那儿吃饭的时候才是和她聚在一起的。其实，结婚的这两年，我连她是长头发还是短头发都不清楚。她从没抱怨过我，也没跟她母亲和妹妹说过什么，更不会去找我父母诉苦。这是她唯一让我感到心理比较平衡的地方。只是，我不认为自己欠了她什么。结婚后，我为她母亲和妹妹买了套新房子，崭新宽敞的160平方米的房子，在相当繁华的地段。每个月我都给她不少家用，还为她办了张金卡，随她刷。酒桌上，商场里的朋友经常羡慕啧啧地说：看，娶老婆就要娶永扬老婆那样的。我只是笑笑。 　　我以为自己的一生就会这么过去了，平淡地，麻木地。可是，大半年前，我在网上遇到了幽蓝，从此，我的生活，我的心情，我的镇定，一切都不再如前。幽蓝在我心中掀起一个再也无法平息的巨大波澜。 　　之前上网我都只是看看股票，浏览一下新闻，查查信箱，从不聊天。我讨厌那些不切实际的虚幻。更何况我年纪已经不小，对这些风花雪月、你哝我哝早就看淡了。只是，那天不知道为什么，想起一个朋友提起他在QQ上泡到了一个漂亮性感的女作家，于是便鬼使神差地在家里的电脑上下载了个QQ.我不担心钟洁偷看我的东西，她不会。就算她看，也没什么大不了，凭她的性格，她什么也不会说。更何况，我也只是下载了个QQ，又没做过什么。不过，我还是不大习惯在家里上网，总觉得别扭。我宁可在公司，或去商务网吧。 　　很快，我就觉得QQ很无聊了，混迹在上面的大多是什么都不懂的十三四岁的小孩子或是希望来网上猎艳以填补自己生活和感情空白的郁闷得要死的人。就在我准备关掉QQ的时候，消息栏突然闪了起来。我打开一看：一个叫幽蓝的女人要求加我为好友。我看了看她的简介，填的是王菲的《流年》中的几句歌词：有生之年，狭路相逢，从不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线。懂事之前，心动之后，长不过一天，留不住算不出流年。 　　我挺喜欢王菲，尤其喜欢她的这首《流年》。幽蓝填的这几句歌词，是我每次听到都会感到莫名悲伤的。没人知道我喜欢王菲，更没人知道我喜欢《流年》，包括钟洁。所以，我毫不犹豫地加了幽蓝。我不知道，我的人生，也会因为那一下点击而彻底改变。 　　“干嘛加我？”看她半天没有动静，我问。 　　“因为你的名字。只是个很普通的理由。你的名字让我觉得你很寂寞，也很无奈。” 　　我的网名叫风摆渡，一个挺中性的名字，我没去取那么阳刚傲然的名字，不知道为什么，确定这个名字的时候我真的觉得挺无奈。 　　“也许是你的错觉。” 　　“绝对不是。” 　　“这么自信？” 　　“只是我能感觉到你的心情。” 　　“……” 　　“放首歌给你听，听么？” 　　“听。” 　　那头传来的是STING的《shape of my heart》。《这个杀手不太冷》是我大学里最喜欢的电影。我曾经不止一次地看这部电影蒙在被子里大哭。我怕让别人看到，毕竟我是个男人，平时挺自负的男人。 　　“你爱听这首歌？”我问。 　　“是的，而且每次我听到都会想哭。” 　　我在想象电脑那头的她会是怎样一个人，我想应该是一个柔媚得弱不禁风的女人。 　　“能不能告诉我你的名字？”我打过去一串字。 　　过了一会儿，她发来一句话：“知道‘幽蓝’还不够么？” 　　我还想再说什么，她下线了。 　　我坐在那里，望着电脑屏幕，一动不动，好象在想什么，却又似乎什么都没有想。不知道为什么，今天我会这么伤感，没来由的这么伤感。以前，我是个不怎么安分的人，尤其是思想，今天是个例外。 　　这天我回家很早，回去以后看到钟洁在卧室打毛衣，饭厅的桌子上是她为我做好的正在冒着热气的饭菜。 　　“今天这么早？”她说。 　　“恩。”我只答应了一声。“你怎么知道我现在回来？” 　　“我不知道。” 　　“那怎么饭菜还是热的？”我坐在饭桌旁边，看着那些诱人的饭菜。 　　“我只是做，等它凉了就热热，也许你什么时候就会回来，等你回来的时候想吃，至少还是热的。” 　　我知道她说这话的时候在看着我，我却没有回应她的目光，反而站起身来，到客厅拿起自己的外套和车钥匙：“我出去一下，你不要等我了，自己睡吧。”说完，头也不回地走了。 　　其实，听她说那些话时，我心里挺难受。也许我是对不起她，我对她不够好，不够关心，可我又怕那种心酸的感觉。没有爱，只有歉意，我可以为她做些什么？我宁可看不到她对我的好。那天晚上我在吧里认识了一个很漂亮的女孩子，才17岁，她告诉我她是学跳舞的，可我知道她不是，因为她的样子不轻盈也不跳脱。她说我们换个地方再喝吧，找个安静点的地方。她用懒洋洋的眼神盯着我，脸上的笑却是世故、成熟、媚惑，她的笑容同脸上浓艳的妆凝结在一起，彼此交缠，再难分开。我说：你听过《shape of my heart》么？她的表情很疑惑。我知道她没听过。她笑起来：是催情的歌么？我说：你走吧。女孩子不要这样。她说：我已经25岁了。我说：你没有，你顶多17岁。她的脸色一下变得很难看：你怎么知道。我只是笑笑，没有理她，端起吧台上的啤酒一饮而尽。她白了我一眼：有什么了不起的！你不是性无能吧！我听了笑出声来，把她笑得满脸诧异。我说：你有没想过你父母的感受？她狠狠瞪了我一眼：神经病！说完讪讪地走了。我一个人坐在那里，不知想什么，只是坐，一直到深夜。回到家的时候可能已经凌晨两点了。 　　第二天，我对钟洁说：你别去上班了，以后就在家里吧。她说：为什么？我说：不为什么，我希望你这样。她没有说话，从此，没再去上班。现在再想到这里，我想，我可能是怕看到她的脸也怕听到她的声音。自从她不上班，我回家的时间就更少了，可她一如既往地为我做饭，等我回来。每天早上我去上班，她总不忘说一句：路上小心。 　　我和幽蓝经常聊天，在我下班之后，有时候上班也聊，不过很少，她总说：你好好上班，男人应该有责任心。 　　我还记得有天我们的谈话内容，记得很清楚。 　　她发过来一句话，把我看得愣愣地：你结婚了吧？ 　　我问：你怎么知道？ 　　她说：你的话里总充满了已婚者的无奈。

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