我陷入一种对自己反抗的状态，现在这个我已让我感到无比疲累和无止境的无奈，沮丧。

我自己对自己的陌生让我陷入一种恐慌，与人相处深深地感到力不从心，可我那层铠甲那么坚固，我久攻不下。

朋友们都说现在人人都活成这样，那么，就只有我走的狼狈不堪。

我想要回首来时的路，可时光为我绑上了安全带，以免我摔得粉身碎骨，对此，我该感到感激，只是，我被绑得死死的，我永远回不去了。

所以，我想一个人的生活才适合我。然而现在的我已然爱不上一个人的快乐，事实上我甚至害怕这样的寂寞，尽管那可以给我带来稍许轻松，却凿穿了更大的空洞。

我喜欢沉默，却不喜欢这么做，我得不停的说或是听人说，大声的听很吵的音乐，充斥我的头脑。我不能一个人静静地待着，特别是晚上，我时常不经意对着天空凝望，幕布已缀满繁星点点，大多的美梦多以此为起点，是梦就要醒，要清醒就要与痛苦，仿佛你生命里最美的那部分从你的身体里抽了出来，仅仅放在上空，你可以顶礼膜拜，无止境地看，无止境地爱，只是永远高不可攀。

聪明的人或许可以做到望梅止渴，而象我这样卑微的弱者，除了感到分明的无力，已不想多余的怨天尤人，该进步的就进步，该同化的就同化，就剩下我这种小人物在这独自唏嘘。


当你发现自己的手已不能被你的思维左右，那种感觉无奈地让人沮丧，生活已让我失去了自我，蒙在我眼前的不是一层层的雾让我迷惘，而是一副有色眼镜，让这个世界的色彩从此不再单纯，让我绝望。

大脑指挥我选择一条白色的路，然而，怎么走都是错，怎么错的都是我，清醒地看着自己的力不从心，可甚至整个世界的力不从心都没能让我坦然。

心中无尽的压抑找不到个出口，想要与整个世界为敌，可我甚至算不上是个对手，渺小如我，为什么就不能放过我？而我有隐隐感觉到是我自己在跟自己作对每吧自己撞得血肉模糊，仍旧那么顽固，执迷不悟。

放在我手中的砝码不多：少量的理智，多多的虚伪，重重的自尊。我无法熟练地运用他们，他们放肆地在我体内厮杀，互不忍让。
我站在巨浪的肩头，试图驾驭脚下狂妄的洪流
浪花一层层地将我淹没，我还露出微笑，假装走马观花
殊不知狼狈不堪的我笑起来是多么尴尬
我以为我踩在上面就可以藐视它，是在践踏它
可我奋力作战了好久，疲倦地放眼四周，除了风浪一无所有
我一直疑心上帝是不是在安排我命运的时候开了点小差
一个不留神，把我遗弃在了一个无人问津的角落         
那儿狂风肆虐，还有暴雨闪电，我不知道我怎么办
我撕声竭力地哭喊，可除了回声什么也给不了我安慰
我想上帝是彻底把我忘了，在这儿，我除了时刻保持着作战的姿势
不能放松，不能开怀，只一味的等待

我以为这就是我想要的生活
若大的空间，自由地飞
充裕的时间，自由去追
谁都不理会谁

然而我的那些阴暗潮湿的字，一直潜藏在我心底最晦涩的地方，无人翻阅
我的亲爱的朋友们，我总是时时地想起他们，可我知道他们却可能把我遗忘了，我只能躲在遥远的角落，默念他们的名字
我的周围的朋友们，他们被我脸上堆满的笑容给骗了，以为那就是真的我了，那就是全部的我了
只是我的累无人诉说
所谓内敛是不是无人可诉的孤独
清高的假象亦不过是没人理解的悲哀


生活无非是给了我一件色彩斑斓的外衣，我不喜欢但却离不开它，衣裳里还有个懦弱而赤裸裸的身体，但身体里却还有一颗炙热而活跃的心，时时憧憬着自由。

无声的感叹，还没出口，已冻结于腹
怅惘的双眼，还没看透，已经迟暮
负累的双脚，还没踏出，已经迷失在来时的路

好伤感啊！不要想那么多了，其实能活着也是一种幸福，比起很多人，我们都是幸福的，很多事情只要我们微笑着去面对都会好的．我是个内向的女孩儿，也曾有过很多像你这样的感触．但我现在明白了，能活着真好！

原帖由 <i>丁丁微笑</i> 于 2007-1-23 14:10 发表<br />
好伤感啊！不要想那么多了，其实能活着也是一种幸福，比起很多人，我们都是幸福的，很多事情只要我们微笑着去面对都会好的．我是个内向的女孩儿，也曾有过很多像你这样的感触．但我现在明白了，能活着真好！

<br />


恩``
我也不知道自己为什么最近```
总觉得很闷``
都快过年了，``
情绪却老往低下沉。。。。。人 活着到底是为什么而活呢？

想多了也未必是件坏事，或许你已经意识到那些是对哪些是错，或许你已经在写在想的同时已经找到了答案～～

很好

有时候人就有一段时间很消沉的，而且干什么什么都不顺，不过没关系，这个是要靠自己去调解的，我也是刚从那种状态中调解过来，加油！相信自己一定行的。
多做不喜欢做的事，多和不喜欢的人说话

支持，支持，支持。