我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一 部分实况录音：

　　我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

　　电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）

　　我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）

　　然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！

　　　第一部分结束

　　　第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：

　　　 我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？

　　电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）

　　我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一 下，你和他什么关系？

　　电话那边：不认识阿？

　　我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。）

　　　我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。

　　电话那边：…………………………我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。电话那边：我叫×××，住……

　　*第二部分结束*

　　昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学我同学：喂，我找×××

　　电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）

　　我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）

　　下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

　　晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学

　　我同学：喂，我找×××

　　正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？

　　我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊

　　我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话

　　女的：啊~~

　　我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。

　　女的一声尖叫：啊。。

　　我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你……

　　女的吓的不敢说话了：。。。

　　我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有是疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话。
[s:8]

公交车上的笑话
一农民刚入城，买了张IC卡却不知如何用法，于是上车后拿给司机看了一哈，司机
道：
"suo一下！"（太原话"说"和"刷"同音，皆为"SUO"）
该农民小声对着刷卡机说道："IC卡。。"
司机不耐烦道："快SUO！"
农民以为说得不够完整，于是大声道："公交公司IC卡！！！！"
全车FT`~~~~

2.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？......
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
最后才搞明白，那人是想去"建国门"！

3.要钱
前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元
大票?进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下
一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说："把钱给
我。"对方一愣："凭啥？"三言两语也解释不请，我就说："给我就行了，别的不用管。对方瞅
瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道："干吗
呢?哥们儿？"我说："一会儿再跟你说，先把钱给我。"对方眼珠子都圆了："说啥呢？"我
说："把钱给我！"对方张大了嘴，冲司机问："这小子干吗的？"
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起
来了："啰唆什么呢！快给钱！"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过
来，哭丧着脸说："老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。"

4.小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现
信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信
封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！

5.回嘴
在北京的公交车上，一个帅郭踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："
我操你大爷的！"，帅郭马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷
谢谢你"。

6.挤
医院的病房里有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。
一个说："我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。"
另一个说："我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。"

7.下车
昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道："司机，开一下
门，我要下车。"
"这是站牌吗？"司机怒道。
"就因为这里不是站牌我才给你说一声。"
司机无语。

8.追车
早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师
傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

CS中的叱刹风云

你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！

打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和我一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。

一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。

护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。

1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！

走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？

蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。

手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。

没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？

要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。

要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmd zhen cai（***真菜）。

要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300！。还要叛变到对方！

哈哈，真逗~~~

哎,终于有人回复了哦~~

当美女的超短裙开的时候

日本东京。

　　

　　在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。

　　日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

　　美国纽约。

　　

　　在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

　　

　　法国巴黎。

　　

　　在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……

　　

　　英国伦敦。

　　

　　在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Tixe，安全的把她送到家，又换了一件裙子。

　　

　　中国**

　　

　　在人头簇动的解放碑前，一**男子不小心刮开了一**单身女人的超短裙。**男人还没开口，那**单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住**男人的脖领子不放：“你个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……” 　

郝海东与三陪小姐看后顿悟：新闻就是这样出炉的……
1．郝海东刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”
郝海东知道北京、大连都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，海东今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！

2．第二天又有记者采访郝海东：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次郝海东学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
转天的报纸还是有的说：见多识广，海东夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！

3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”郝海东回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”
本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，海东三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！

4．到第四天的时候，各媒体间郝海东与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，郝海东干脆紧闭牙关，一言不发。
郝海东无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，郝海东无言以对！
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5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，郝海东终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”
于是，报纸上的标题顺理成章地写道：郝海东一怒为三陪！

6．郝海东终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理郝海东三陪小姐案

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一般人都不会的电脑绝技！
一：软盘不用时不要留在软驱里，否则时间长了里面的数据会淌出来，会把你的软驱腐蚀坏。
二：要经常给软盘盘面上抹点润滑油（上蜡更好），这样可使软盘转得更快，存取速度就相应有 所提高。
三：把5.25＂软盘折叠后可在3.5＂软驱中使用。什么？还原怎么办？笨！先把它伸开，用开水泡一下再用熨斗熨一下不就又成了5.25＂的盘啦。
四：千万不要把软盘上下颠倒着放入软驱，否则数据掉出来会卡住驱动马达，使其无法工作。如果软盘已满，可以拿着它使劲甩几分钟，这样数据会被压缩，软盘上会有更多空间。（注意：甩的时候一定要封上开口，以防数据被甩出来。）
五：想把cpu766升级？根本没必要花钱，只需在配置文件（config。sys）中加入device＝cpu766＋234，自动执行的批处理文件（autoexec。bat）中加入：cpu＝1000，即可将您的cpu升为1g。如果在该文件中加入：ram＝256，那么，您的内存也升级啦。
六：嫌显示器太小？告诉你，把它用开水煮一个钟头，待软化后再用幹面杖幹压，就可将15｀的变为17｀的，如果不小心幹薄了，你的显示器将变为液晶的。
七：夏天最好不要长时间开电脑，否则您的部分硬件将化为软件。不过不要紧，一到冬天它又变为硬件了。
八：夏天容易死机？那是因为它太热，教您个办法：打开机箱后盖，倒入一盆凉水。
九：您不小心清空了回收站？没问题，再把硬盘上的文件删除一部分，回收站不就又满了吗？
十：停电后电脑仍然可以工作，您可以先在没停电时将电存在硬盘上，待停电后将电从硬盘取出就行了。
十一：尽管计算机和电脑是一母同胞，但前者远没有后者聪明，因为计算机只是个文盲，只认识1和0两个数，而电脑无论是中国字还是外国字都认识。

十二：您的电脑应该至少装两套以上windows，因为两套将会更快更方便。
十三：定期向软盘喷点“敌杀死“，既可防虫防潮，又可杀死病毒。
十四：软盘应放在冰箱里保存，这样可使数据保鲜。如果软盘被冻硬，那么恭喜你，你又多了一块硬盘。
十五：软盘是用塑料做的，冻硬成为硬盘，放在太阳下晒几天又会成为光盘，所以，在变化之前一定要先做备份。
十六：机器启动不了？好办，找一打百元人民币在它眼前一晃就成了。不然找个美女也行的
十七：把kv2004放在电脑机壳上，任何病毒都不敢进入了
十八：升级128M内存的方法：拆开机箱，把内存条反过来插，然后开机~~TEST~~滴一声，恭喜你，你的内存已经变成821M！

老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？ 这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的...


孟子：
从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。
——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。

周幽王：
老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。

刘备：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

曹操：
宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
—————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。

屈原：
这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干凈，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
—————「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱着一边跳进了水里。

庄子：

生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。
老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开着双腿像簸箕一样坐着，手中拿着一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

和砷：
老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。
我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
—————「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。

王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
王勃扑通一声跳了下去。
—————「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。

孙悟空：
俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。
不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。
这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。<——这才是真正的答案啊!!

学历的重要啊


我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…

我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生，月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车。医院最漂亮的护士MM，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的，在一起睡不就得了。

我是本科生，现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万，真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样…

我是大专生，经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理。也不知为什么，老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资，而且还送了一套房子和一辆汔车给我。银里的钱够我好好过完这辈子了......对了,我们是上市公司。

我是中专生，唉，也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员，我充分启动了我的大脑，也有房有车了。与你不同的是，这些都是我自已买的，想想挺不容易。我女儿上美国留学的钱，我都替她存够了。.下一步计划,就是找谁替我生个儿子......


你们吵什么吵呀？我没什么文化，初中都没毕业，找不到好工作,只好天天在家打麻将。由于没有文化吧，算牌老是不准，今年输了一百多万，对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住南方某某村的，我爸是村长，.我的电话是139029X88888…


俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……