小姐你像鸡

     MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”

     MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”

     然后的士走了……

     然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”

不是作风问题
一位中年男子在买柑橘，正在他认真挑选柑橘时，来了一位年轻的小姐也来买橘子。


     年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上，中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服，故意慢慢地选橘子。


     当这位小姐走后，中年人付钱时发现自己的钱包没有了，才恍然大悟，说：“我原来以为自己犯了作风问题，现在看来是我是犯经济问题了。”

红灯区找鸡

     八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，

     这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？

     红灯区！

     为什么叫红灯区？

     那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！

怕你吻我
    一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。

     天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”

     “怕什么？”

     “怕你趁天黑吻我。”

     “这不可能？我带着这么多东西。”

     “那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”

老公修水龙头
    第一天：发现浴室里的水龙头拧不紧，一直在漏水，对正在上网的老公说了，他哦了一声。

     第二天：水龙头还在漏水，批评老公，他一脸的无辜：你什么时候对我说了？

     第三天：水龙头还在漏，严厉批评老公，他很诚恳地道歉，说自己忘了。

     第四天：水龙头依然漏水。很严厉地批评老公。老公诚惶诚恐，说自己又忘了。然后嬉皮笑脸道：你看这一点一滴的，像不像得了前列腺炎的病人？总是尿不尽。被他气笑了。

     第五天：漏水越来越严重。十分严厉地批评老公。他很不耐烦：我明天就修！

     第六天：发现水龙头不漏水了，很高兴。结果发现老公并没有修水龙头，只是把总闸关掉了。他理直气壮地说：反正不漏水就算了，关总闸和修水龙头的效果不是一样的吗？

     第十一天：总闸每天拧来拧去，也有点磨损了。关了总闸，水龙头还是有点滴水，给老公下了最后通牒：不修好水龙头，就不许他上网。

     第十二天：老公花了四块钱买了一只水龙头回来，但是没有工具，旧水龙头拧不下来。他向我请示，是否可以先上网，明天买了工具再修水龙头，我同意了。

     第十三天：老公花了十五块钱买了一个直径一尺多的巨型扳手回来。累出一身臭汗，还是没把水龙头拧下来。他总结原因，一是地方太小，扳手难以施展；二是水龙头锈住了。明天去买一个小一点的扳手，再买瓶润滑油试试。晚上他说胳膊疼，叫我给他按摩。

     第十四天：老公花十三块钱买了一个中型扳手回来，又花了三块钱买了一小瓶机油。折腾了半天，不仅没把水龙头拧下来，还把自己的手蹭破一层皮。立马大声叫痛，到附近医疗所看了，医生给贴了块创可贴。

     第十五天：老公拒修水龙头，说是很伤他自尊心，而且，说自己的手破了，不能沾水，要我给他洗头洗澡，起码得洗一星期。

     第二十一天：在大街上见到一小广告，修水暖器材的，打了个电话，不大会儿工夫就来了个师傅。师傅熟练地把水龙头卸下来换了一个小小的胶垫，前后用了不到五分钟。问师傅要多少钱，师傅说，就这点小活，你给两块钱得了。

借问庵姑竟思春
    一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼。

     第二天早上，书生立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”

     “请施主谅解，它正思春期。”

     这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”

     这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心迅速涌来，他赶忙道歉说：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”

     “你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”

以为老子认不出你

     狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！

     这时，一只七星瓢虫爬了过来！

     狮子上去一掌将其按住，骂道：“小丫！穿个唐装就以为老子不认识你了？”

哪里会膨胀十倍
     漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”

     “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”

     “罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

白骨精的处女膜

     孙悟空取经，与白骨精勾搭成奸，碍于唐僧没有得逞，于是路上悟空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨。

   

     毕后，孙悟空感慨：“妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！

公鸡母鸡不一个鸡么？”
前几天我去客服修东西，让我深刻的了解了伟大的毛主席所说的”没文化，真可怕！”的深刻含义。

     开始一切进行的快捷而顺利。直到前台一位漂亮的姐姐给我填个什么表，就给我干无语了……

     她问我”姓名？”

     “陆*。”

     “哪个陆？”

     “大陆的陆。”

     “大鹿？大鹿小鹿不一个鹿么？”

     说着便把我的名字写成”鹿* “添在了表上！

     我心想：大姐您用点脑子行么？哪有人起这么怪的名字啊？

     我赶紧说”不好意思，不是那个鹿。”

     “那是哪个鹿？”

     “耳刀旁那个！”

     她在表上只写了一个耳刀旁，看来还是没想起来。

     我赶紧补充”耳刀旁加个击，攻击的击。”

     “公鸡？公鸡母鸡不一个鸡么？”

     完就真的写个耳刀加个”鸡”放在那……

     我都无语了，大姐啊，那个念字么？

     你看那字不别扭啊？