歧义的旅途_设计生活_室内设计联盟

歧义的旅途
　　文/陆承
　　我终于可以慌乱地写出内心的欲望，黑夜和渐渐远去的年华，这是多么虚伪而真实的解剖。我像任何一个时代落魄的文人，像在文字中遇见的，打了招呼了，默默关注的人一样。在晨光的每一缕悲凉中，我竭力抵达梦境中的大森林。儿时似乎曾在公园骑过小马驹，但现在回想起来，又是那么的模糊。后来，在我去过的视野里，并未发现何处可以驰骋。我被狗咬过。是四五岁的时候，父亲带我去他的同事家，同事家的龙凤胎儿女比我大一岁。我们在房子外的田地上玩耍，还有他家的一条小白狗。我躺在了草垛下面，那狗奔我而来，扑到了我怀里，我伸出手抱住了它。它却把嘴伸向了我的左耳。或者是我的右耳。总之，接下来清晰的记忆是，我的某个耳朵被很夸张的包扎后，过了大半月才拆掉，其间，用白色的，很好玩的棉球棒擦洗，每次换药的瞬间，我竟然不记得疼了。尽管曾被狗咬过，但也不会对狗有太多的憎恨，一直就处于一种中立状态，那时还小吧。
　　我的性格有时算暴烈，在某个空白的大阁间里，我会对着什么大吵大闹，但我内心会尽量包容下来。从小属于长辈眼中的乖孩子，伯父一度曾让我监督我的两个堂兄弟是否偷着抽烟。但性格却过于内了，说话略为激动时，就有些哭腔。即使近几年也是如此，大三时申请学校的学生学术科研资助金，陈述的时候，略颤抖的声调通过话筒的回声再回到我的耳里，和之前一位女生紧张时的颤音极为相似。我至今还记得一件略壮烈的事情。似乎是介于五岁与十岁之间的某个日子，和街坊间的伙伴玩耍，不知怎么了和其中的一个发生了口角，他也向我道歉了，但我内心的气焰支撑着我发起了一场挑战，可能是气息作用大，我竟然赢了。但赢了之后，我却哭了。为什么？我不记得，现在想起来，也觉得茫然。当时就有人愕然了，问我：“又不是你输，你哭什么？”孩童时还玩过个“叫阵出门”的游戏。无非分为两方，每方都有将领，我这样的就是喽罗了。划一个八卦的圈子，留两个出口。一方的人单脚跳着出去，到另外一方的阵前吆喝。这方的人就放马出来，两方就如公鸡般，单脚厮打着，那方人的脚落地了，那此人在这个游戏中的生命就完结了。
　　回忆其实是一种原罪行为，不停的回忆，只是为了不停地满足身体深处的一些愿望。更多的时候，我们要回头来，看现实，看是否蓝的天，看身边的男男女女演绎着这样或那样的悲欢。而我，很久以前就一个人走着，走着去书店，走着回宿舍。那时上大学，现在一个人坐火车从县城到省城，在人群中流淌着，去一些公园，偶尔和一些朋友坐坐，喝茶，看风景，走路，再去书店，再从书店出来，依然融入茫茫的人海中，又从中干涸着出来，不知不觉生涯中多少个年龄增加着，却什么也没得到。盛名，女人，微薄的向往，在天黑的时候一个人惆怅，但也没什么了。我会想到历史上的，生活中的，听到的那些历尽着艰辛而最终获得精神或物质满足的人。身边的朋友为了一个遥远的转折，可以在漫长的时间内过着比学生时期还清苦的生活，这点，我做不到。从2005年开始，过多的接触网络，我内心深处的弱点暴露着，也羞涩着，但我没去遏制，我也不想去停止什么。在罪恶面前，在我强大的道德底线面前，那真的不算什么。我不止一次地劝慰自己，也质问自己，但在强大的现实和强大的自我面前，我依然保持着沉默。在网络中隐性，写字，写几句话，写很多句话，但最终，我不过是在一遍又一遍的复制自己，我还是那个我，你却已经变得我无法认清。想起以前看《三言二拍》，“三言”略为质朴点，与世俗之人的真爱，并无什么不雅，再者，读的时候尚小，一些特殊的字眼还没有注意到，而看“二拍”的时候正是青春期，看那些充满欲念和想像的故事，身体的反应让我在虚无和困境中陷入更大的深渊。和尚，逃婚的女子，寡居的夫人，已成年的小侍童。恍惚中，又看到了什么，而包裹着的衣物让人感到有些热了。
　　一个诗人在散文中写道，他回忆青春岁月时，有些后悔没好好的谈过恋爱。他说他一个人骑车，很可惜，这车从来没捎过人。那我怎么说呢？我写点诗，但可惜的是，迄今为止，我还没写出一首有着明确抒情对象的情诗。有过的大抵是一些隐约的文字和不怎么流畅的表达。整理大学期间的文稿，找出了那份未送出的情书，写在浅蓝色的作文稿纸上，文风有些令人诧异，而笔调也令人有些不解，我暗思我的文笔不至于这么差呀，还好，没送出去，这爱，从内心迸发的挚烈，还是蕴藏点好。这情书，比我在虚拟的文本中中杜撰出来的，要差很多很多，我这情书，最多是初中水平，再考虑到那句找处女要到幼儿园找的典故，我这水平实际也就是幼儿园中班的水准。一切事情就这么漫长地被衍生。简单的，复杂的，都不过披着一件外衣，我试着以小说中的人物出现时，这一切都迎刃而接了。或许在虚拟中一切都是虚拟的。我默念着：这包含着我真实的欲望和善意的创意。
　　我在一本书的扉页写下：艰难的旅途。那时候，我还在廖家庄的出租屋里。我在二楼的中间，这个小小的房间里，我待了二十来天。8月末住进去的时候，屋内略有阴湿之感。住了约莫一周后，有人来，说这屋还不冷。屋子的右边的房间内是两个大四的男女，没遇见过，但在晚间或早上会听到他们的喧哗，以及和别人打电话的声音，那些内容，我以前曾听到过，部分也说过。左边隔壁也是对大学生情侣。但具体情形却无从判断，我没听到过他们大的声响。只是一次早上去如厕，在楼下的院子里看到女的穿着睡衣，头发还没扎起来，已
　　在一个大的洗衣盆里洗床单，我心中一热，看来那男的还算有幸。等到廖家庄那块要拆迁时，才看到那男的，形象实在有些差，而且个子也比女的略低点。这世间如此的事也无常理可言。我大一时和同学到他老乡的住处，就目睹了类似的情形。他老乡的女友很高佻，那天还穿着线裤，墙壁上是男女亲热的图片，那时脸红，也没仔细看那女子，隐约觉得像王海珍。在那段空虚乃至恐慌的时光里，我最多的耗费在网吧度过。往黄河边走的路途上会有好几家网吧，大型的，小型的。我常去那家网吧的老板在回答别人问候生意时说，“我这网吧附近一年内新开了两家。”当前的形势，网吧许可证很难办下来。而在这么不大领域内，有数家网吧，至少可以让人有更多的选择，但我已经习惯在这里上了。网吧刚开张时，机子配制什么的感觉都不错，一年后了，人少了，机子也显出了旧意。那时候网吧人少的空余，我会躲在网吧最偏僻的角落，大多是在中午，缓慢的打开一些黄色网站，实际上最多也就是两个。现在这两个可能都早已关闭了，网络搜索的力量确实强大，在那样有意的接触中，自然会有中意的目标。那阵还聊了个标着年龄是30，却比我要小点的女子，是学外语的，也是刚毕业，兰大或者其他简单的院校。她的名字是英文，寓意是残败的玫瑰。她说她母亲很早就离开了她，她父亲也在一年前癌症死去，她现在一个人住。我问她害怕吗，她说有时候。我说我过去陪你好吗？我知道她在七里河。她说有人陪，她那时候和一个有妇之夫纠缠。也是很大众的俗情故事。我出于本能对她说了一些劝戒，说我的女网友中也有和她类似的，不只一个，是两个。但事情无法阻止，用她的话说，就是他上了她，然后他甩了她。她那阵说给她写个诗吧。在我的精神之旅略微转折的时刻，我停止了一个月的笔可以拾起来了。我写了，叫《再见，同城的花瓣》。
　　到小县城之后，大约一周时间，我没住处，那时工资的说法都还没影子，地方也不怎么熟悉，只能暂时到在此处工作的同学那里住一阵，有几日，他为了我休息，自己在办公室的沙发上度过。他工作的地方在县城的边缘，我那几日起的很早，走大约四十来分钟才能到学校。中间在一家早点铺吃两到三个包子，一碗粥。大约一周后，有人拨打我的电话，说看到我贴的求租启示。他说他有空余的房间，尽管他也是租的，后来谈租金，刚开始没谈拢，好歹谈好了，我便在仅与学校一墙之隔的院子里住下了。这所中学的格局非常紧促，也显得很落伍，令人欣慰的是，学校的新校区正在建设中。从校门进去，看到门房，看到操场，而操场又被旁边的民居分割开，刚进去的时候，你会以为走错了地方，你须再往里边走，你才能看到学校的教学楼。刚去的时候安排在三楼东边的办公室。这间办公室主要包含着一个年级的老师，但还是有些凌乱。在后来的统计中，这个办公室的老师算是学校各个办公室平均年龄最小的。刚去的时候，办公室的个个人好像很熟悉一样，说话也比较随便。我搜集到了一个有意思的词：“情况”，在本地方言中，即情人的意思。男老师和女老师说笑则说你怎么不找个二爷呀？多不新潮呀。女老师反唇，找个二爷就新潮呀，那你怎么不找个二奶呢？男老师说没钱呀。还是这个男老师，被另一位略年长的女老师喊：狗狗，更让人笑疼肚皮。求职的时候，和一位是高中教师的网友谈到，去一中学面试，间余看到里面的老师在踢毽子，那网友说他们那边也是如此，而在我们办公室更是如此，大多会跳绳。有位身材魁梧，打人很猛的男老师跳绳有些地动山摇的味道，他把绳抓了大多，致使用来跳跃的绳长度不够，他就必须要跳的很高，才能跨过去。这样，他跳的动作就很夸张了，而且跳的次数就比较少，也是令人发笑的所在。由于这位男老师的缘故，使得办公室大多女老师都认为男性老师跳绳都不怎样。一位其他办公室男老师到我们办公室来串门，他随意地拿起了绳，不知怎么了，有人便教唆和一位女老师打赌比赛。我们都想他输定了，没想到他瘦小的身躯却跳的越来越好，从20到30，再到50，最后顺利达到了100。这让我们很是大跌眼镜。那输了的女老师更是如此，但仍说笑着，更甚强烈。但那近一个学期内，我内心深处的焦虑，社会之道像漫长的旅途让我无法停歇，我无休止的在简单的文字上来回纠缠，但再也写不出在最困难的时候写出的文字。我有些怀念那种真挚，现在有些复杂了，但我还没有理清。于是，许多时候，许多事情上还是犹豫着，我归结为两个字，隐忍，原因是性格多优柔。在雪地里走着，在许多看似寻常而隐含着玄机的场景中走过。我终于坚持下来了，比在虚无的年月更加坚强。中国归根到底是一个人情社会。这句话可以算是社会主义阶段的基本国情了，一切都离不开这句话。第二学期，我换了办公室，从三楼来到了一楼。一楼的学校办公室，理由是学校要搞校庆，缺人手，而且办公室刚好一位老师退休了。我明白这些冠冕堂皇背后是怎样的缘由，是我在沉重的压抑面前低下了头。刚进去的时候略有生疏，但一周过去了，已经开始适应，在办公室，我可以在闲的时候上会网，我终于可以把波兰诗人扎耶夫斯基的诗歌打印出来慢慢的看。我也很少去原先的三楼办公室了，觉得与他们有了隐约的隔膜，但有一次，我还是跑了上去，我要去教育局送一份表，同时需要电子文挡。而我的U盘丢了，我要去和原先办公室的一位老师去借，和往常一样推开门，低着头的依然低着头，也有其他办公室的在这里串门，正在和一个女老师说着以前进修的事情，那女老师和往常一样微笑着，只是寒蝉我一句，“领导来了。”而我进去的时候，突然觉得这里比以前在的时候明亮多了，是不是擦玻璃了，而再次回到一楼的时候，我才觉得这里的阴沉。心里有些须的音乐响起，在这里的旅途才慢慢展开。
　　

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