没有吸烟的习惯，我唯独喜欢喝茶，特别是桂花茶。
　　
　　端起杯，轻轻吹去漂浮着的一粒一粒金黄的花瓣，望着那绿莹莹的汤液，看着那冉冉升起地缕缕白气，忍不住轻啜一口，微微的苦涩，浓浓的香气，通体的疲倦荡然无存，诸多的烦恼悄然远逝，遐思也飘远了，仿佛进入了一个飘然的梦境。
　　
　　我想我再也不是《沉沦》里的那个孤冷的可怜的少年了。
　　呵，少年，初识愁滋味的季节，可那成长的岁月里却总浸透着淡淡的苦涩。1921年5月，在写《沉沦》一文时，我常常拿不定主意应该写“我”还是写“他”，也不能肯定自己是否属于这个世界。我已经记不起当初远赴日本的初衷了，只记得，那时候我一个人在那个陌生的国度里孤冷的可怜，日本生活的温柔和顺是那般乏味无聊，死寂得让人只想逃离，到后来，我竟患上忧郁症了。我在《沉沦》里的作为不过是人人都会有的些微过失，比如年少轻狂，比如迷恋肉欲。在日本人面前，我被“支那人”这三个字压的无地自容，我只能静默的任人把各种各样的话语，赞美的或攻击的，真实的或污蔑的，善意的或恶意的，统统抛掷在自己身上，却无法为自己说一句话。日本人嘲笑我，在我的背后戳我的脊梁骨，使我抬不起头来。我不断自问：一个独在异乡的旅客，我能够做些什么呢？我藏起了声音，湮灭了自己内心真正的考量，这个世界就是这样：委屈，不会说；受伤，不会说；哀愁，也不会说。回想着以前循规蹈矩，压抑得只能彬彬有礼的平庸生活，我都满心的鄙视自己。我思量着必须得做些什么，我拼尽全力喊出：我要报复。我要报复日本人，却也只能以黑色的文字形式出现，平面的，无声的。在日本的中国朋友渐渐疏离了我，长兄为了一些小事和我争吵，我也要报复他们，我远离了中国朋友，我甚至将我所学的医科改为了文科。
　　
　　我在《沉沦》一书中曾真诚地坦白一切过错：什么坏事我没做过？即使不做，至少说过，即使不说，至少想过。我时常想着日本的“伊扶”们，她们的肌肤细滑如蛇，她们的眼睛勾魂摄魄，她们的嘴唇性感迷人，她们是如水的密，如烟的轻，无时无刻不笼罩着我，让我失魂落魄，沉醉不已。同时我又感到十分羞愧，我想我的忧郁症是越来越严重了。我惧怕自己的欲望，欲望分明是一首诗，一首歌，一曲舞，一场走也走不完的红尘梦。我禁不住在日本筑港的酒家里喝着酒，对妖娆的“伊扶”说自己是一位诗人，然后高声念了几句诗便醉了，醉在那个充满苦难的世界里。
　　
　　十几年来的白天和黑夜，我淡看生老病死，走和留，快乐和伤痛，盛开和凋落……时间在手指尖穿过，日子像水一样流。
　　
　　小说《当尼采哭泣》的引言中说，你必须准备好沐浴在自身的烈焰之中，如果你不先化为灰烬，又怎么能够重生呢？可是即便是重生，我那段如火如荼的青年岁月里，靓丽却总有那么几抹灰色。在我去探望快结婚的旧同学翁则生的日子里，我认识则生的妹妹，莲。初见时，衣上怒放的花，鲜艳的色，如此完美的面容，精致的笑容，是爱情的标志，也是寂寞的声音。莲，是个单纯可爱，看见陌生人会脸红的女孩，就好像朱自清对女人的见解，所谓艺术的女人，有三种意思，是女人中最为艺术的，是女人的艺术的一面，是我们以艺术的眼光去看女人。艺术的女人便是有着美好的颜色和轮廓和动作的女人，便是她的容貌、身材、姿态，是我们看了感到“自己圆满”的女人。我想莲的艺术就在于她“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”了。我喜欢喝莲为我泡的桂花茶，到如今我还记得那味道醇厚，满口生香的滋味。我在《迟桂花》里回忆，那次我与莲一起爬山，不经意间，她的手搭上我的肩，我感觉我们靠得那么近，那么近，而让我涌起情欲。那样羞涩的美是不可抗拒的，可我毕竟不是未经世事的少年了，女人如莲，我虽有邪心却也因她的纯真率性变得渐渐开朗净化了。我清楚地知道如果有了爱恋，有了日日攀缘而上的缱绻，有了藤萝一样细而柔软的心动，又不可以在阳光下绽放，除了平息肌肤下不为人知的热度，还能怎么样呢？我再也不可能无拘无束，随心所欲了，我受着限制，并且充满了禁忌。
　　
　　张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中这样描述，也许每一个男子全都有过这样两个女人，至少两个，娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，而白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口的一颗朱砂痣。莲，一直属于清晨的露珠和黄昏的暮霭，所以最终，莲没有成为我的白玫瑰或红玫瑰，她和我结为了异姓兄妹。一次没有开花的爱情，并不见得不如繁花似锦，花迟早会谢，但那些淡而苦涩的气息却年年会绿。我希望她如桂花般，开得越迟越好，因为开得迟便经得久。
　　
　　在则生的婚宴上，我们约定：明年迟桂花开的时候，我一定还要上翁家山来。
　　
　　明年，明年……但愿我还能喝上一口色浓味香的桂花茶啊，然后慢慢咽下，咽下，咽下！

我想我再也不是《沉沦》里的那个孤冷的可怜的少年了。
　　呵，少年，初识愁滋味的季节，可那成长的岁月里却总浸透着淡淡的苦涩。1921年5月，在写《沉沦》一文时，我常常拿不定主意应该写“我”还是写“他”，也不能肯定自己是否属于这个世界。我已经记不起当初远赴日本的初衷了，只记得，那时候我一个人在那个陌生的国度里孤冷的可怜，日本生活的温柔和顺是那般乏味无聊，死寂得让人只想逃离，到后来，我竟患上忧郁症了。我在《沉沦》里的作为不过是人人都会有的些微过失，比如年少轻狂，比如迷恋肉欲。在日本人面前，我被“支那人”这三个字压的无地自容，我只能静默的任人把各种各样的话语，赞美的或攻击的，真实的或污蔑的，善意的或恶意的，统统抛掷在自己身上，却无法为自己说一句话。日本人嘲笑我，在我的背后戳我的脊梁骨，使我抬不起头来。我不断自问：一个独在异乡的旅客，我能够做些什么呢？我藏起了声音，湮灭了自己内心真正的考量，这个世界就是这样：委屈，不会说；受伤，不会说；哀愁，也不会说。回想着以前循规蹈矩，压抑得只能彬彬有礼的平庸生活，我都满心的鄙视自己。我思量着必须得做些什么，我拼尽全力喊出：我要报复。我要报复日本人，却也只能以黑色的文字形式出现，平面的，无声的。在日本的中国朋友渐渐疏离了我，长兄为了一些小事和我争吵，我也要报复他们，我远离了中国朋友，我甚至将我所学的医科改为了文科。
　　
　　我在《沉沦》一书中曾真诚地坦白一切过错：什么坏事我没做过？即使不做，至少说过，即使不说，至少想过。我时常想着日本的“伊扶”们，她们的肌肤细滑如蛇，她们的眼睛勾魂摄魄，她们的嘴唇性感迷人，她们是如水的密，如烟的轻，无时无刻不笼罩着我，让我失魂落魄，沉醉不已。同时我又感到十分羞愧，我想我的忧郁症是越来越严重了。我惧怕自己的欲望，欲望分明是一首诗，一首歌，一曲舞，一场走也走不完的红尘梦。我禁不住在日本筑港的酒家里喝着酒，对妖娆的“伊扶”说自己是一位诗人，然后高声念了几句诗便醉了，醉在那个充满苦难的世界里。
　　
　　十几年来的白天和黑夜，我淡看生老病死，走和留，快乐和伤痛，盛开和凋落……时间在手指尖穿过，日子像水一样流。

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