姐姐家小正太灏灏今年五岁了，最近不知道抽什么风，开始装小嫩嫩
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　　早晨穿衣服去幼儿园
　　“妈妈，我要不要戴帽帽啊”
　　“戴着吧，有点冷”
　　“妈妈，我要不要戴套套啊”
　　姐姐、姐夫黑线⊙﹏⊙b我惊恐！
　　“手套就不用戴了”
　　“不行啊，那我不戴套套手手会冷的······”

今天早上，正睡懒觉呢，被老妈拍起来去买早饭。晚上睡觉穿的是那种肥肥大大的裤衩，加上早点铺就在楼下，没想太多就套个短袖下去了。当我正端着汤拿着早点的时候，一个小萝莉蹦蹦跳跳跑过来，没注意台阶，摔到了，不偏不斜的头撞到我JJ上…都知道早上还在晨勃，疼的我呲牙咧嘴的……没想到这时那个小萝莉哭了……爬起来冲着她妈妈边哭边喊：妈妈那个哥哥用棍子打我头………哥在众人注目中凌乱……




话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”

话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊?B说：SB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你SB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。

1、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！
　　
　　
　　
　　2、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2011年,精通业务,不断进取

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，他妈的，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来"死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?"拾荒者冷汗直流,慌不择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。

来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”

有一次我们上化学课，老师在做完实验后问我们：
　　“有没有哪个同学没有看清楚啊？”态度还挺和气的。
　　有个坐中间的同学就说：“老师，我没有看清楚。”
　　谁知老师来了一个大变脸，凶凶的吆喝道：“你眼睛瞎了啊!”



我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
　　某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”

妈妈单位里。
　　其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
　　
　　(糗事百科出品，转载请注明)
　　
　　各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
　　原件。。。复印件。。。



运动会上，我参加一百米决赛，一共八人，起跑后我排第八。我想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”于是，除了第一的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后我超过他们，成了第二。

我一直都登陆不了。。郁闷。。。和我男友是异地恋，前几天 ，他把我惹生气了，好几天没有理他，不接电话，不回信息，然后他突然给我发个信息说，让我去火车站接他，他来我这边看我了。。。于是我急急忙忙跑去车站，路上也就被这个大惊喜冲掉了所有怒火。后来我在出站口等他，出站口有很多“拉客”的司机，旅店老板什么的。。然后我就突发奇想。他出来以后，我赶快冲上去，拉住他用很土的方言问：“这位小哥，住不住宾馆啊？我们那里服务好，价格合适！”正在我得意洋洋的看着周围的那群真的抢生意的大叔大妈时，这货幽幽的来了句：“行啊！小姐货色不错啊，不知道手艺怎么样，不给大爷伺候舒服大爷不给钱！”。。。。。这回轮到我在大叔大妈的目光里凌乱了。。

我家猫睡觉就爱抱着枕头撅着屁股，有一天我小外甥来我家，正巧那个不争气的猫又趴在我枕头上，小外甥特无辜的指着猫屁股问我“舅舅，我能跟它玩么？”
　　
　　我说“你捅它一下，它就跟你玩了。”我的意思是把猫弄醒
　　
　　结果，我外甥犹豫了一下，直接拿手捅了猫的菊花......
　　
　　我家可怜的猫，刚被阉割了，就被爆菊了