今天坐公交,旁边坐了个男的，看着挺猥琐....
　　车开了一会，我突然眼前一亮，前面一点站了个美女，很是清纯。我盯着看了好一会，一转头发现旁边那个猥琐男也在盯着那个女生看，我朝他YD地笑了笑，他也很尴尬地朝我笑笑。
　　这时候车到站了，只见猥琐男起身牵着那个美女就下了车，原来这女的是他女朋友.............
今天去姐姐家吃饭，可爱的外甥女看着碗里的小白菜，突然用筷子夹起一片较大的说：这个是菜爸爸，又夹起较小的说：这个是菜妈妈。
　　 她老妈淡定地看了她一眼问：那你是先吃菜爸爸还是先吃菜妈妈？然后小公主一脸纠结得看着碗里，拿不定主意……
　　 最后她夹一片说：这个是菜舅舅。然后吃掉了……


发个很久以前的
　　八十年代初，武侠风靡，哥和最好的哥们更是着迷，哥在小学二三年级的样子，以上背景。
　　话说一天，我跟一个差不多大的孩子发生冲突，动起手来，打的不是很激烈，我最好的哥们远远的看到，立刻跑过来帮忙，助跑，起身一个飞腿，把那孩子踹倒了，因为用力过猛，裤子开线了，他还不知道，哥们平稳落地后还侧身摆了一个单腿向上的姿势。对，就这样gc出现了，一只可怜的小鸟，在错误的时间，错误的地点，非常错误的探出头来（那时候穷啊，很多孩子都没有内裤），在围观人群的哄笑声中他才反应过来，捂着裤子，喊了句：“跟老师说声！”就跑了。第二天除了被老师骂之外，哥们还落了个“捂裆大侠”的外号。

这故事发生在去年的光棍节前夕
　　当时都已经只差一个小时就到光棍节了，于是我心一横就给暗恋的女生发了条短信：明天就光棍节了，我实在不想年年都打光棍，我们就凑合明天一天行不？
　　结果等了半个多小时都没回信，我想她肯定是被我吓到了，我就又发了条短信：对不起，刚才开玩笑的，你就当我在发疯。
　　结果我在快十二点的时候同时收到两条短信：
　　第一条是 好的
　　第二条还是 好的……
　　我当时差点哭了…… 该死的移动，我恨你


老妈正和她的股友聊QQ，预测明天还要暴跌，突然窗口跳出个“361度特约亚运报道”。
　　她瞟了一眼，很不屑：“无不无聊，换个名字又来吵了！”
　　
　　呃，老妈……361和360不是一个单位

今天下午教育一年级小侄女：看你姐姐（她姑姑家的）考上重点中学了，你也要好好学习，BLABLABLA，一大堆，当我说道，你要考个研究生争取进个大公司。她抬头了，严肃的说道：我肯定会好好学习，不能跟你一样，大学毕业找不到工作。我顿时风化。小区内洗衣服的大妈们鄙视的看着我.....还教育人家呢。------------- 话说我是辞职在家学习准备二战的。


大二寒假回家，去重庆读书的死党F带了男友J回家见父母并电话通知我和另一死党L到她家小聚，我和L兴致勃勃的前往F家，走到半道，远远看到一帅哥骑个自行车微笑着向我们驶来，路过我们身边的时候还向我们点了点头，偶买噶~~~！难道今天走桃花运啦？我和L有点小兴奋的讨论起来
　　“哇~~~~~！帅哥啊！”“是啊，是啊，我们厂区啥时候出了这样的货色啦？怎么以前都没遇到啊！”“要不要去问他要电话啊？”...... (from www.qiushibaike.com)
　　一路很兴奋的讨论到了F家，还告诉F我们在路上遇到一个帅哥，F听了也说要去看是多帅的帅哥。我们刚要出门的时候F的男友J刚好买菜回来，他一进门，我和L一起叫起来“没搞了!”原来刚才的帅哥就是F的男友J，于是L语重心长的叮嘱F：“以后买菜这种抛头露面的事就别让他去了，在这地方，他出门不安全~~~~~！”
　　
　　其实J早在F的照片上见过我和L了，所以才会跟我们点头打招呼，俩傻妞还以为自个走了桃花云了，哈哈



有次去奥帆基地走走，碰见几个国人在用蹩脚英语跟俩日本人对话，意思大概在夸奖日本一漫画家，那日本人一副骄傲的神态，NND，我就看不过小日本得瑟，我走过去用字正腔圆的汉语说：你们的武藤L、饭岛A很棒也敬业，感谢岛国爱情动作艺术片弥补我们X教育不完善的缺点。！说完，转身昂头大步走开！老娘管你小日本听不听的懂…说了我自己痛快！

我(护士)上治疗班时.去给病人扎针了.完毕后我推着小车(放药物.扎针工具.放杂物用的)要走.一位大爷问我."姑娘.男厕所有没有挂药瓶的挂钩啊?"这个问题问的我很纠结啊."大爷啊.我没去过男厕所.我也不知道啊~"我真不知道.


大学时候，夏天经常穿拖鞋啪哒啪哒的去教室自习，买的拖鞋质量不过关，右脚的带子只剩一根没断了，我想晚上再穿一回，人品不至于那么差……
　　结果到教学楼上楼的时候悲剧了，只得一只脚穿拖鞋往回跳，刚好是上自习的高峰，回头率那个高，教室离寝室怎么这么远……
　　两同学窃窃私语，这同学真刻苦，一只脚走路还坚持来自习。我继续hll的往回蹦，目不斜视


今天去澡堂洗澡的路上，被一推销员拦截，喊我“喂，美女……”，我瞄了他一眼决定耍耍他，于是说：“美啥女啊，我都四十岁了。”
　　声音比较大，引起路人侧目，于是我想“四十岁”的我长成这般还对得起路人吧，得意地笑~
　　可是可是~推销员看着我，艰难的吐出几个字：“看……看出来了……”
　　声音也挺大的~我快步走开~颜面无存啊~路人们快退散吧~

本人平时嘴比较贱,说损话说得有点顺口了.有次上课我的书掉前桌脚下了,我就拍拍他肩膀说:哪个SB的书掉了,帮我拣一下.
　　说完前面的哥们在那笑了半天我都没反应过来


话说，图书馆，为了接近喜欢的姑娘，早早的去了和她坐了对面，为了表现出良好的素质，挑了本纯英文版的厚本书来看。问题是那二十六个字母征服了我，我就那样的失去了意识。带我睁开惺忪睡眼，发现MM搬到了别的桌子。。。嘴角一丝凉意，发现滚滚哈喇子东逝水，口水淘尽英雄……


本人因为长相成熟从初中开始就没有小朋友叫过我哥哥了，一直被叫成叔叔...有一次坐电梯 有一个可爱的小baby被她的妈妈抱着走了进来 同时还推着辆单车。作为雷锋同志的杰出后辈 我连忙帮她将车给抬了进来 然后那可爱的baby说了一句 谢谢哥哥！！！孩子啊那一瞬间我真是被你萌死了啊哈哈哈 可是 她妈妈连忙拍着她的屁股连说 叫错啦应该说谢谢叔叔........


哥小时候的厕所木有隔栏，说说几个印象最深的吧，一早我去厕所,看见一家伙左右开弓，左手大饼，右手豆浆。当时哥除了吐就啥都不想了••••••••


在学校里.洗完澡（穿的人字拖）顺路去图书馆借书再回宿舍,刚进门口,门口值班的喊:同学,穿拖鞋不许进!呃~好吧,大四的老油条总是不太听话~蓦地灵光一闪~问:只是穿拖鞋不让进?没别的规定了?趁他反应过来之前迅速把鞋脱了,拿在手里.值班人无语.gc在后面:大理石地面好凉~凉~凉ang啊~刚擦过,还很滑,而且脚底还有水没干,一个没站稳,人啪在地上!东西散落一地.而且知道了沾水的肥皂在刚擦过得地面上可以滑行好远好远~没脸再去图书馆了…

大学时通宵打麻将，大家都知道的，这时候没烟抽是相当的痛苦。
　　话说上半夜一哥们就抽完了他那半包，把烟壳捏瘪，扔在地上。
　　到下半夜了，所有人都没烟了，一个个哈欠连天，就像犯了大烟瘾一样
　　这哥们突然从地上拾起瘪烟壳，展开，从中抠出一支烟了，叼上，然后将烟壳捏成一团扔地上，所有人都恍然大悟又无比纠结的看着他
　　不久，这哥们又拾起那团烟壳，居然又抠出了一支烟。。。烟壳仍然是顺手一捏扔地上
　　
　　另一哥们以迅雷不及掩耳盗铃之势扑向那烟壳，激动的展开烟壳，抚平，然后发现是个空烟壳，被嘲笑了好久


和女朋友在一起常常喜欢开些有的没的的玩笑。比如有时候我讲一个很恶心的笑话，女朋友就说太恶心了她要吐了，我就会捂着她肚子说，对不起都是我的错。。再比如去年寒假回国见到她，她说肚子不舒服，我就把耳朵贴到她肚子上说，我听见baby在动。。
　　
　　
　　寒假结束又回到美国的某一天，女朋友突然在网上向我坦白，她有了。。。当我最终确认她不是玩笑的时候，心里就像打翻了五味瓶，不是因为我没做好当爸爸的准备，而是因为我。。。还是处男。。。

有一次，我同学在电信10000工作，有次接到一个大叔的电话咨询，他说他家电脑上不了网，提示是没有连接宽带
　　我同学当时觉得应该是MODEM的问题，但是又怕大叔听不懂，就问：先生，请检查一下，您家的猫是否关着的？
　　对方就说：你等等==
　　然后我同学就听见电话那头是“蹬蹬蹬”的脚步声，跟砰的一声关门声，接着脚步又蹬蹬蹬的儿回来，电话被拿起：喂，你接着说，我把我家的猫关在外面了。。。
说一个高中时候的事 我们高中是重点校 所以考试一般会很难 有一次英语考得比较简单 全年级只有一个不及格的
　　是一班的一个美国国际生

我们学校属于分院 考试必须去本院考，于是在考试当天，我们几个同学就包了一辆车，一起去考试！就是下车的时候，那个黑车老板，很善良很朴实很憨厚的说了一句我们想要X人的话：“同学们~~ 你们好好加油啊！！ 祝你们人人都考100分！！”（四级满分多少分你们懂得）

有一天，GG和他室友走在路上，看到了一只好胖好胖的猫咪。
　　室友就情不自禁的喊了一句：“你看！好肥啊！！！”
　　结果，前面走路的一个胖MM回过头，神情复杂的看了他们一眼……



兄弟姐妹们 每天在网上偷菜偷鸡蛋的不少吧
　　不知道有没有细心观察过 QQ牧场的鸡蛋是公鸡下的
　　刚刚才发现 好大好红的一只鸡冠啊

来爆爆我家外甥小时候的事情。
　　1，他三四岁的时候，大家带他去看刚出生的侄女。小侄女很可爱，白白胖胖的，乖乖地躺在那里睡觉。大家就管自己开始聊天了，突然小侄女哭了起来，还是痛哭的那种。大家急忙过去，发现侄女白嫩的脸上有个很深的牙印，小外甥一脸无辜的看着大家。姐姐很生气，把外甥拎起来打屁股。小外甥边哭边说：“我饿饿，妹妹像包包。。。”敢情，小外甥饿了，把小侄女当包子咬了。
　　2，他很喜欢喝农夫果园，每次喝前都要抱着农夫果园一起上下跳，问他为什么，他说农夫果园，喝前摇一摇。
　　3，外甥来我家玩，姐姐去洗澡了，外甥时不时打开门偷看姐姐。看了几次，跑过来和正在看电视的我爸我妈说：“舅公，舅婆，妈妈在洗澡，我们一起去看啊。”大家冷汗。(


上学时候大家还是很纯洁的。
　　
　　(糗事百科出品，转载请注明)
　　
　　我们的教室是在一楼的。一次宿舍的MM去教学楼顶玩，一会内急想上厕所，于是跑到顶楼和一楼女厕所一样位置的厕所，据她描述当时她兴冲冲的一推开门看到俩男人各蹲一个厕位，于是三人六双眼睛就那么对视了。。。待室友反应过来惊恐尖叫“啊~~~~”的一路飞奔离开回到宿舍迅速换衣服、换发型，惊魂未定啊。这不是g潮，g潮是晚上睡觉时听到室友在梦中尖叫：“不是我不是我，我不会对你们负责的。。。”据她描述在梦中那俩男人强烈要求她对他们负责。。。可怜的孩子，被吓坏了！~

听别人说的，不知真实度有多高。话说某男晚上开车在高速公路上，下高速的时候前面堵了很多车，此人突然很想上厕所，无奈从前面堵的车来看，自己撑不到厕所，于是果断下车，在路边解决了，上车，终于等到自己过收费站，收费的小伙子一抬眼皮看到他，愣了一下，随后说，以后不要随地大小便…想了想，补充了一句，就是要便也要先看看对着的地方有没有摄像头…



夏天给猫剪毛散热，出去问宠物店，人不给猫剪毛，无奈只好自己动手
　　结果技术太差，猫毛被我剪得有点不是一般的难看
　　我手贱，还让猫咪照镜子看看
　　结果我家猫咪看完之后，忽然大叫了一声然后挣扎
　　我把它放在地上
　　看着它郁闷的走进了浴室，郁闷的倒在了红色的防滑毯上，郁闷的看了我一眼，哀怨的叫了一声，用爪子把脸捂上了……
　　之后一天它没理我，罐头也没吃……



今天我说：盗梦空间终于有清晰版的了。
　　宿舍一哥们：谁演的？
　　我：…… 莱昂纳多
　　他：他是谁吖？
　　我无语：演泰坦尼克的那个。。。。
　　他大喜：哦！~就是那个女的啊！~~~
　　
　　我彻底疯了……