注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。
　　今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....


煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。
　　城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。
　　最近东莞的色情业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示…


出租车上，电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂
　　司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！“

从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。


在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了


A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
　　B—— “畜生啊！连门也要强j！！！


养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

跟老婆分隔两地，明天我生日，今天赶来跟老婆一聚。住的宾馆，久别胜新婚啊，于是XXOO起来。大家知道的，为了掩盖声音，就把电视声音开了很大。正激烈的时候，走廊里一声高呼：电视再大点声！
　　我了个擦~


一天下午我回到家，刚进门我妈就迎了上来，说：有个好消息要告诉你。
　　
　　我问：什么事？
　　
　　我妈说：XXX阿姨想给你介绍个对象。
　　
　　我：你们怎么想起这个来了？我对这个没兴趣。
　　
　　我妈：你别那么犟嘛，人家也是……（以下省略唠叨若干）
　　
　　我不耐烦了：妈！你总不能牺牲我来解决别人嫁不出去的问题吧？
　　
　　我妈愣住了，没再说话。我换上拖鞋，径直走进客厅，惊奇地发现XXX阿姨和一个我不认识的年轻女孩子就坐在我家的沙发上……

光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……
　　有史以来最悲剧的光棍节 让你不翻书


说说我那在美国上学的弟弟的事情。
　　
　　
　　本人会点魔术，就教了弟弟一点，弟弟迫不及待地去学校了。
　　
　　到了学校，走到自己的座位前，从书包里拿出很多书，然后又拿出了一个比书包还大的玩具熊（事先藏在课桌里的，这种魔术叫见微知著，就是从一个容器里拿出比容器的容积大很多的东西，其实是事先藏好的，魔术师从帽子里拿出兔子也是这个道理），旁边的同学都看呆了。
　　
　　正好弟弟后面做的是他心仪已久的美国小MM，小MM对弟弟说：“你的书包好神奇哦，能放得下那么大的东西。”
　　
　　弟弟潇洒地说：“别急，还有呢”，然后又拿出一个水壶，一个便当。
　　
　　“哇，”小MM更加佩服弟弟了，“太厉害了”
　　
　　然后弟弟就开始表白了：“朱莉（那小MM），你愿意和一个小帅哥一起去约会吗？”（这在美国可以最牛逼的表白方式）
　　
　　小MM说：“太好了！”然后拿起弟弟的书包：“他也在你的书包里吗？”

一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友XX！mm脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的双胞胎姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。
昨天早上就喝了一碗稀饭，到了公司以后就被派去电厂干活，一直到晚上9点才回到市里，期间除了喝水，啥都没吃…… 背景over~~~
　　
　　坐在回家的公交车上，真是快饿晕了，旁边站一美女拿个芝麻烧饼正在吃，那个味道香啊~~~
　　突然车一晃，她手里的最后一小块烧饼掉我身上了，她赶紧赔礼道歉神马的，我边说没关系，边把烧饼放进嘴里吃掉了……
　　
　　当时我真是饿的不行了，饿到脑残……
听朋友说的
　　
　　他们高中有点混混的男生喜欢躲在厕所抽烟（估计很多学校都有这种情况吧）
　　然后有个新学期开学，一群男生照例躲在厕所抽烟
　　这时候一个明显是刚入学的低年级学弟很牛逼的跑进来说：兄弟，搞根烟给我看
　　他楞了下，然后想着这小子可能也是烟民一个，想过来搞关系就给了他一根，正准备问他要不要火机的时候，那小子就一溜烟的跑了
　　
　　GC来了，没过一下，那小子领着教导主任来了，一边举着烟一边尖着大喊：就是他们，就是他们在厕所抽烟，你看，这就是证据！！
　　据说那小子的下场是裤子被扒光丢到走廊上
我17，弟弟比我小14岁，未接受过任何形式教育。。。背景结束。。。
　　那天我做英语习题，渴了，去客厅接水，然后很NC地问了弟弟一句"What are you doing" ，然后他眼都没抬就甩出一句"画画呢"。。。哥端着一空杯子当场石化了。。。弟啊，哥要有你这英语悟性，就不用做题啦啊。。。

前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月 下个月再分呗？ 她说：对 不能便宜了中国移动

我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.
　　后来证实他没有撒谎!

刚刚听我外甥女说的（我辈分大，外甥女小我三岁…）
　　她是海航的空姐，大美女一枚，刚休假回来，和我说她们机上的BH空姐的故事～
　　那女孩是头等仓的空服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反映特别快，马上回答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…那个中年女无语了…

某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细！”
　　哥顿时石化了……
　　三条腿……
　　三条……
　　三……


爆个高中时的糗事，某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。。。。。老师瞬间无语了。。。。。。


发个小时候的糗事，记得是小学，爸爸妈妈爱干净，不准带小朋友到家里玩，当时我家住三楼======背景昏哥线=====
　　放暑假，某日下午，爸妈上班去了，偶算准了他们下班的时间规律，就叫了一个要好的朋友到家里玩，还非常客气的请他吃了我家中午吃剩下的菜，本来这事是万无一失的，但偶有个好习惯，就是玩一会就会在窗户那里看看大人们回来没有。话说刚吃完剩菜偶又一次瞄了一眼窗外，竟然发现爸爸刚好闪身进楼，我们当时那个慌乱啊。都不知道怎么办了，好在偶急中生智，对我那哥们说：“赶快，你往四楼跑，等我爸进家门了你在自己走。”他估计吓蒙了居然想了一会才想通，然后就马上往外跑。时间一秒一秒滴流逝着，不幸的是他刚出去关好门，我爸就已经进入了二楼和三楼之间的拐角了，我那哥们眼看逃不了了，居然憋出了一个办法来，他居然假装敲我家的门，才敲了两三下，我爸就出现在他的背后了，然后这哥们非常淡定的说：“叔叔，你们家XX在家吗？”我当时在屋里悬起的心终于落地了。这时GC来了。我爸上下打量了一下他说：“你穿着我家的拖鞋，嘴边流着菜油，居然还问我们家XX在不在家？”
　　。。。。。当时我在屋里就凌乱了。。。

本人女。话说小时候，十岁左右吧，家住农村，总闹耗子。我老弟是非常软心肠的人。此为背景。有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！


和男友养了只狗，每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去，由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚，男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来…
　　男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸


一日天气燥热，就在班主任上那一天最后一堂课的时候，A可能因为前一天晚上玩得疯，在班主任面前睡着了。班主任看了一下他，又看了看表，离放学还有3分钟。正好课也讲完了，她就在黑板上写到：“大家收拾书包准备放学吧！”，没说一句话，看了看A，再给了我们一个眼神。大家会意，轻手轻脚地收拾完了东西。然后老师又在黑板上写道：“同学们记得做作业哦！明天见！”大家又轻手轻脚地走出了教室，只留下A还在那里睡大觉。

东北的哥们应该都知道，最近东北狂风暴雪的，我终于没挺住hll的感冒了…此为背景，分一下。
　　－－－－－(来自qiushibaike.com)
　　就在刚才，我顶着凛冽的寒风，哆哆嗦嗦的去药店买药。由于刚下完雪，加上气温比较低，所以路上基本没什么人，我从药店出来变咒骂这鬼天气边点支烟往宿舍走。这时迎面一哥们儿直勾勾奔我过来，走到我面前，站定，脸凑到我面前，小声说：“哥们，跟你商量点事呗…”当时我瞄了一眼周围，方圆五十米之内基本没人，然后心里开始突突，莫非碰见传说中抢劫的了？（我同学有一次被抢过，那劫匪开始就说商量借钱，不同意然后才开始动手的…）于是我颤抖的问他：“你要干吗？…”这哥们儿冲我龇牙一笑，看的我顿时菊花一紧，虎躯一震，以为他要说借钱呢，结果gc是，这大哥跟我说：“兄弟，借个火呗，这天太冷了！”当时我差点没把小z直接送他。喵了个咪的，借火搞的跟打劫似的！


话说是昨天晚上，我去超市里面买篮球，卖篮球的地方在三楼，我呼呼的跑上三楼，意外发现有个穿中学校服的小子大概也就13。4岁的样子吧，个子挺高的，搂着一个女生。。有说有笑的走上电梯。吾。。现在的孩子好早恋啊，我跟了上去，想看个究竟（有点多事没办法）跟跟跟到了二楼，这小子拿了几包方便面 有拿了一盒钙片还是老年人专用的。。郁闷，他用的干嘛？-之后那小子搂着女生屁颠屁颠的跑下一楼，G潮来了：他到收银台时，突然双手搭在那女的肩上，是要接吻么？NO，他亲切的曰：妈，咱还要买啥？Ooo原来那女的是他妈，我不好意思的躲起来。。C 太损人了吧。。现在的家 庭主妇身材太HOT了吧。。晕

小时候刚上学不懂什么标点符号之类的，记得有一篇课文是关于蝉的，最后是蝉的叫声，知了，知了……，老师让一起朗读，我以为一个省略号是一个点念一遍，然后两遍知了之后就只剩下我的声音回荡在教室里了


今天上完课回家，顺便去烧烤摊上买点东西吃。
　　
　　摊上很多人，生意很好。
　　
　　我点好了东西，站在那里等。此BH女也点好东西，淡定的对着老板
　　(糗事百科出品，转载请注明)
　　说：“我的东西不要加孜然和辣椒，就加盐就可以了。”然后淡定地走开。
　　
　　注意！注意！同学们！这是烧烤摊啊！烧烤摊！你不加孜然辣椒你吃什么？
　　
　　你们以为这就结束了么？NO,NO,NO！然后此BH女像是想到了什么，转
　　
　　身对着老板吼了一句：“就是那种原味的！原味！”
　　
　　于是，我人生第一次知道了，原来，烧烤也有原味的！