【人口普查员对话】：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。”



一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！


中午午休在外面晒太阳，这时有一个人走过来找我借手机打个电话。我告诉他，“不好意思，我没有带手机”正在这时，我口袋里的手机响了.


那天，我们班正在上着物理课。突然，物理老师的手机响了。那时，他正在讲台下溜达。而他的手机在讲台的课桌上。于是，他急急忙忙的拉开门，走出去。
　　
　　又过了几十秒。他走进来。我们哄堂大笑。他没把手机拿出去

【人口普查员对话】：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。”



一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！


中午午休在外面晒太阳，这时有一个人走过来找我借手机打个电话。我告诉他，“不好意思，我没有带手机”正在这时，我口袋里的手机响了.


那天，我们班正在上着物理课。突然，物理老师的手机响了。那时，他正在讲台下溜达。而他的手机在讲台的课桌上。于是，他急急忙忙的拉开门，走出去。
　　
　　又过了几十秒。他走进来。我们哄堂大笑。他没把手机拿出去

有一次到一个大城市（就是北京啦）坐公交车，上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质，就是给人让一下座，打定主意上了车，坐在座位上过了几站，就有一位老大爷上车了，前面没人让，我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我，就想知道我要让座一样，于是我瞅准时机“蹭”的站了起来，大声说：“大爷，您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下，想说什么吧，此时我心里想：不说谢谢什么的也可以啊，这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说：“小伙子，你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位

一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
　　同事:宋哥,开个房间要多少钱?
　　宋:20
　　同事:这么便宜,那~那~有电视么?
　　宋:没有,
　　这时同时来了句超经典的惊暴全场
　　同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀


有一次坐公交去上学,车里的人那挤的呀
　　突然就听到我背后有个女孩子叫道,别挤了我的奶都快挤出来了
　　瞬间车厢里一片安静,转头看身后的女孩,只见她一手拿着盒牛奶,脸很红,估计是很后悔说出那样的话吧

话说我当年有一位男同学，正在上班主任课的时候，我和他也不知道聊啥，他当时自认为很帅地一甩头发，结果听见“咚”的一声闷响。。。。。。。。。原来他往墙那边甩的头，估计是忘了那边是墙了，只见他也不敢出声，抱着头一顿狂揉，全班包括班主任听见那一声响都看过来，只看到我趴在桌上笑得都快抽了


说个同学的，男生，称为G吧，我们学医的，解剖楼什么的在学校比较偏的地方，此为背景。～～～～
　　话说某天缺心眼的G上完解剖课把书落教室了，傍晚时想起于是回去找，碰巧有一同样缺心眼的女生也落了东西回去找，于是俩人一前一后上楼。
　　这时GC来了～一值班的老师看到这鬼祟二人意欲上楼，BH地大吼：“你！还有你！一男一女没事往解剖楼跑什么跑！出去出去！”
　　我可怜柔弱的同学顿时零乱了：“老师，我们不认识的…”
　　
　　
　　一男一女，单独去人少的地方，老师你想太多了吧～

想起一次考试时发生的糗事。
　　由于都是在职念书，所以考试的时候管理不是很严格，手机可以不关机。
　　前面答的都比较顺，最后一道题让我很是郁闷，但所占分值蛮高的，不知道是放弃还是再仔细研究下比较好。正纠结，有同学提前交卷了，路过我旁边的时候，递给我个眼神。我立刻心领神会，HLL地交卷闪人，出去找到刚刚的同学。他看到我，很是吃了一惊，说是看到我最后一题空着，正准备发短信告诉我答案，还特意先用眼神示意了我一下。我弱弱地回了句：“你不是让我赶快交卷出来打扑克么？”


办案人员搜查辽宁省抚顺市政府女副秘书长江润黎家，看见了48块劳力士等名表，253个LV等名包，1246套高级名牌服饰，600多件金银珠宝首饰，和两吨大蒜

单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。
　　昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠


话说我大学在本省的省会城市上学，是在外地上学的同学回家的必经之路，所以每到放假的时候就开始轮流有几个哥们到我宿舍住一天然后第二天再坐车回家，两年来也相安无事。
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　　大三寒假，一个哥们回家照例来我这借宿一夜，结果进宿舍的时候被看门的老大爷逮到了，说啥也不让上，逮到的原因因为这个哥们长的特别高，将近190，一眼就被老大爷认出不是本楼学生了，好话说尽，就是不让上楼，没办法，只能出去想别的办法，刚出门结果发现楼梯一楼半的地方窗户是开的，下面还停了一辆自行车，我俩相视一笑，我转身自己走回去，他绕过去爬窗户进来的。
　　第二天早上起来下楼吃早饭，我说要不你还跳出去吧，被抓到了不好，他不干，说进来没抓到就是他失职，我出去他管不着，然后我俩就在老大爷诧异加自责的眼神中大摇大摆的从正门走出去食堂吃饭，吃完回来照例跳窗继续睡，
　　中午起来他说该坐火车了，我送他下楼，我俩依然又大摇大摆的走了出去，这次我感觉老大爷已经很不淡定了，一直在做冥思苦想状，假装没看见他直接出门，分手告别完准备回寝室玩电脑去，结果刚走到楼梯那里就看见我哥们又爬上来了，原来手机忘在我宿舍了，自己走大门也不可能进来，只好又爬上来了，
　　拿完手机我俩再从大堂走出去的时候，从视线的角落里，我分明看到了老大爷的身躯在剧烈颤抖着~~~~

我：（兴奋）妈，，今天我看到劳斯莱斯了，，，还是在动滴
　　妈；（淡定）哦。
　　我：（继续兴奋）开的那个人还带了个白手套
　　妈；（继续淡定）要不要我给你买嘛
　　我：（两眼放光）真的？？？？
　　妈：我说的是白手套
　　我受伤了。。。。


发一个高中军训的吧，
　　军训结束都要有领导、军官在主席台上侃上一顿，大家都了解。
　　各种领导在神侃一顿后准备撤退出去时，我们可爱的主持人来了句很实在的话“请各位领导下台”，我看副区长脸都绿了，这不是绝的，之后太竟然加了句“为各位教官的离开表示欢迎！”
　　主持是我们学校语文教师，就是不一般，双关给力，用词到位

当年姐还是很cj的。。
　　有段时间特别想出去露营，然后就改了个状态“好想有顶小帐篷啊”。。
　　经过天涯的一年以来的熏陶，再看这条状态时，我凌乱了。。



一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
　　朋友：你好哪位，
　　对方：我，你爸
　　朋友看看自己父亲感觉不对
　　说：别开玩笑到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友大怒：你到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢
　　对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父

因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，
　　有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，
　　第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道！



昨天重阳节，发了个短信：
　　——祝两个老人家节日快乐！
　　
　　过了一会儿我爸回短信了：
　　——谢谢儿子孝心，但要到60岁才是老人，才过重阳节。



老公的近视不算严重，因为他平时都不肯戴眼镜的，于是也就闹出了不少笑话，有一次我们俩去家附近的一个豆腐脑馆吃饭，往进走时他说：“瞧人家那豆腐脑多白！”我顺着他的目光望去，嘿，那是人家和好的一大盆面！
　　结果是我赶忙拉着他跑掉了，太丢人了……