本人女。胖。但是也没有胖成小月月那样人神共愤的样子。
　　
　　马上24了。米有男朋友，有点点心急想认识多一下男生。同事前几天说起他有个朋友，人不错，就是暴牙。。
　　
　　
　　今天跟同事一起吃饭的时候。
　　
　　同事（低头吃饭中）：给你介绍个暴牙吧。
　　我（低头吃饭中）：好呀。
　　同事（停下吃饭）：要不要呀？
　　我（继续吃饭中）：要呀。
　　同事瞪大眼睛一脸错愕状：暴牙你也要？！？！？！
　　我也瞪他：怎样？不行啊？
　　
　　GC
　　他（继续低头吃饭）：噢。那我等下去问他要不要胖子。。。
　　
　　
　　我!@#$%^&*(*&^%@
　　去你奶奶的腿。。



到某市出差。
　　路边一帅哥正在摆弄手机，忍不住多看几眼，发现竟是数年不见的表弟！
　　心头狂喜，冲过去重重的拍了他一下，还没开口…
　　只见表弟迅速的倒在地上，双手抱头满地打滚，不断发出痛苦的呻.吟。
　　我没练过如来神掌啊，难道表弟有什么急病？我慌了，连忙喊救命。
　　表弟忽然停住了，迅速跳起来尴尬的说：“姐怎么是你啊！”
　　我带着哭腔问：“你怎么了？我们去医院吧！”
　　表弟小声说：“这几天假摔强化训练，条件反射！”
　　我：“对不起啊，姐忘了你TM踢中超的！”



时代在发展的标志：
　　10年前，我看电视，老爸忍无可忍：你就不能去看看书吗？！！
　　10年后，我上网，老爸又忍无可忍：你就不能去看看电视吗？！！

上个月在外很久的跟我关系很好的表哥回来，我们俩约着在图书馆见面，他辅导我顺便请我吃饭。
　　因为好几个月没见了，我还换了发型，就开心地给表哥发短信“我戴墨镜把脸遮住，看你能不能找到我~”
　　表哥来后毫不意外地找到我，问其故，曰“思妹已久，伊犹在眼前也”，我激动，多好的哥啊，然后特感动地吃饭。
　　刚才突然反应过来，那天阴天，整个图书馆不出意外的话就我一个二傻在室内还戴墨镜。



老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝,
　　老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒···



下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事，当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
　　然后我俩在沉默后爆笑了好久……

学校南门卖电热水袋的摊上，一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋，立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。。老板解释说，这个热水袋是这小狗最喜欢的一个，谁都不让动！



故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
　　后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。



刚刚得到的消息，我一哥们（同时也是学弟），标准富二代（老爹老娘各开一家公司）， 今年大四决定不靠父母自己先打拼，找到一份工作：城市管理行政执法局、、、
　　
　　自从他爹娘得到此消息之后，已经2天没让他进家门了
　　
　　原来，他爹妈当年就是靠在街头摆地摊起家的、、、
　　
　　杯具的富二代不明白当年父母的创业之艰辛啊

据我妈讲，哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家，哥感觉得招待招待啊。于是，，，哥没有端茶，没有倒水，哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。。于是他就很囧地一直捧着，吃也不是，，不吃也不是，，走的时候还拿走了。。。



出国前看上一个女高中同学，因为出国。。。
　　我在国外众多美女中忍了5年。今天回国，第1件事情便约她出来表白………
　　结果她见到我的第1句话是，帮我抱下孩子。我…………



老同学聚会，玩真心话大冒险。。
　　先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
　　后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
　　。。。
　　众人凌乱+爆笑。。。。
　　大叔您真有喜感



当年军训，每天走队列、拔军姿累得要命，精神状态及其不好。话说有天一睡下铺的哥们儿说梦话：“向左转！”（该同学是每天喊口令的小组长），然后睡在上铺的同学HLL的掉在了地上……


百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
　　有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

一个朋友在一家7-11当售货员.
　　他碰到了一个MM过来买TT
　　上上周她买了一盒
　　上周买了两盒
　　这周她买了三盒
　　朋友忍不住调侃一句...那你下周是不是要买四盒呢.....
　　MM脸一红,说,下周买别的啦...


小时候和哥哥老打架，打完就和好…有一天，村里一个收古董的掏出五块钱，不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁…
　　
　　 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上，哥哥转身拿起钱，把我拉起来，“走，买冰棍儿去”…

大家都知道那种大型招聘会吧，就是上千家单位进场，几万人求职的那种招聘会。一般来讲，招聘海报上会详细地写出公司介绍以及招聘的岗位、职责、要求、待遇等等信息，加上每次展位前总是排着长龙，所以遇到问“你们公司是做什么的？”、“XX岗位是做什么的？”之类的问题，我虽然脸上挂着笑，心里都恨不得掐S他！（大伙儿勿喷，想象一下重复几十遍的回答这种问题是什么感觉，再说连这些最基本的东东都不看，跑来排半天队干什么呀？）
　　
　　有次就遇上一个女生，排到展位前问我：“请问你们这次都招聘哪些岗位呢？”汗，十几个岗位呀！要我一个一个给你解释？？我带着职业的微笑回答她：“请看下我们的海报，岗位和要求都写得很清楚。”她迷茫的抬起头瞄了一会儿，递上简历：“我想应聘行业分析师。”我看了看简历，毕业才半年，学校一般，专业不对口，没有相关工作经验，外表也不起眼。而该职位对专业、工作经验、个人形象的要求都很苛刻。喵了个咪的，刚才估计只看待遇去了吧，除了学历达标（本科）、其他没有一样符合要求的。我微笑着退回她的简历：“对不起，你不符合这个岗位的录用条件，我建议你看看其他的岗位。”我心说，眼光别太高了，应聘个基层一点的岗位还可以考虑。
　　
　　因为排队人太多，她就退到一边慢慢看海报去了。过了一阵，她再次想挤进来，但又不想从头排起，这时看我们领导站在旁边（过来视察招聘会情况的），就把简历递了过去。领导也挺热情：“你想应聘什么呀？”只听她脆生生的回答：“你好！我想应聘人力资源总监！”
　　
　　领导看着面前这个比他小十多岁，毫无工作经验的黄毛小丫头应聘他的上司，表情无比纠结。。。。。。
　　人贵在自知之明啊

一个朋友在一家7-11当售货员.
　　他碰到了一个MM过来买TT
　　上上周她买了一盒
　　上周买了两盒
　　这周她买了三盒
　　朋友忍不住调侃一句...那你下周是不是要买四盒呢.....
　　MM脸一红,说,下周买别的啦...


小时候和哥哥老打架，打完就和好…有一天，村里一个收古董的掏出五块钱，不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁…
　　
　　 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上，哥哥转身拿起钱，把我拉起来，“走，买冰棍儿去”…


十年前，高中时的事
　　一天上课时，同桌举手报告要上厕所，老师准了，二十多分钟后，湿漉漉地回来了…
　　老师没多问，但是作为同桌的我，就得关心一下了。他郁闷地告诉了我真相：
　　去了厕所，关门，脱裤，一切顺利。悲剧发生在便便完的时候…
　　说到这儿，我打断了他，问，没带纸？
　　他说，不，我带了。但是掏出来时，掉进便池了…
　　我正准备嘲笑他，他又接着说：于是，我就打算等，顶多等到下课，厕所就有人来了。
　　等了没五分钟，进来几个人，然后听见打火机的声音，开始闻到烟味。
　　我一寻思，应该是逃课出来躲厕所抽烟的。于是我就喊：“外面的同学…”
　　谁知还没把下面半句“你们带纸了没？”喊出来，就听那几个人低吼：“靠，大头！”然后，是烟头丢进小便池“嗞啦”一声灭掉的声音，再然后是往外跑的声音…
　　（大头是教导主任外号）
　　他说，我心想，难得盼到几个救星，就这么被自己酷似大头的声音吓跑了。难道只能等到下课了？
　　谁知过了不到一分钟，熟悉的脚步声又传了回来。我心里高兴坏了！终于有救了！
　　谁知道，他马的！一盆凉水从厕所门上哗啦啦浇了下来，伴随着一句怒吼“李XX，我草泥马！”…
　　听到这里我已是笑不成声了
　　你以为这是g潮？错了！
　　十年后的今天，我不知道怎么回事又想起了同桌，和他这档子事。然后我突然发现了一个问题，一个当年只顾着捧腹大笑而忽略了的重要的问题：他是怎么从厕所走出来的？！
　　打电话回去追问，他憋了半天告诉我说：
　　“我蹲了半天，腿都麻了，心一横！用手指！”
　　“然后我发现，我拉得太干净了，屁股上没粘到屎…”
　　“马的，白蹲半天了！”
　　听到这里，十年后的今天，我再次笑不成声！

广州安保越来越严，大街小巷到处都是治安员和警察。刚才进花园酒店时，警察要我出示护照。。。我说我只有身份证。。。



最近学车出了很多趣事，听一教练讲的。说他曾教过一个学员A笨的很，教了一周也不会开。
　　一天A在车下看别人练车，突然对教练说：教练快看，那个方向盘一转，下面的车轮也一起转耶。教练当场无语。


昨晚手机欠费停机了。准备在淘宝上买直充的储值卡。
　　发现支付宝余额不足。必须先用网上银行存钱到支付宝里面。
　　再然后发现付款的时候必须输入网上银行发到我手机里的验证码。
　　然后我手机因为欠费停机接收不了这一条可以给我手机充值的短信息。
　　大半夜的我就看着欠费停机的手机和还有不少钱的网上银行账号发呆。



前段时间去网吧上网，突然旁边来一小鬼，大概8，9岁的样子，嚣张地坐下，熟练地开机，我心想：哟嗬，现在的小鬼可真不得了，中华民族复兴有望啊。。。只见他熟练地登录QQ，调出一窗口，敲了几下键盘：老婆，我来了。。。。。。旁边的我一头黑线，结账下机。。。特么滴，太伤自尊了，玩了这么多年电脑，网上一个女的也没认识。。。扣扣里总共才51个人，还都是同学，擦！！！！！！来个女人安慰安慰我受伤的心灵吧


在看亚运开幕式，说个老娘的。
　　六点多那会儿是花船过珠江，第一个出来的是阿富汗，妈妈说这要是按英文的第一个字母排顺序的话，美国得在前面吧？我有点疑惑，说：美国不来吧？妈妈说不来？还跟中国闹别扭呢？我凌乱了：妈妈，这是亚运会吖！



初中的时候有个男同学哗众取宠巴着操场的围网深情呼唤：放我出去！放我出去！
　　一高年级男生表情怪异的看着他，指着两米外的门说：同学，门在那

小时候，家住县城，但周末都会回农村老家看爷爷奶奶。
　　一次冬天回老家，受了《闰土》的影响--里面有闰土用短棒支起竹匾捕鸟的描写，我也想照样捕鸟。但偏巧老家没有竹匾，只好因陋就简找了个洗衣盆--还是个铁的。因为那个时候大的铝制洗衣盆很少，也要贵很多，而当地集上就现场制作铁盆铁锅的。
　　插播：不知道什么是“集”的，我不会回答你的，有代沟呀。
　　自家的院子很大的。我就在个木棒上系上绳子，把沉重的铁盆支起来，盆下撒上点玉米，自己远远的牵着绳子的一头，陷阱就作成了。
　　但是。。。。。。久久也没有小鸟来吃，甚至家养的鸡对盆下的玉米都不看一眼。或许是看透了我的陷阱，也许是他们也读过《闰土》？！
　　但我还是有收获的，一只母鸡从我的陷阱旁过-虽然不是吃陷阱下的玉米，但她不小心碰到木棒，沉重的铁盆扣下来，压住了她的脖子，我赶紧把她救出来，可已经奄奄一息了。
　　
　　后来。。。。。
　　后来，我们晚饭就吃炖鸡。

面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。
　　对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛


今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
　　　　由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
　　　　于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。
　　　　一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。


今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
　　　　由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
　　　　于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。
　　　　一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。